热门搞笑段子

1、很多人曾有过梦想，但大多数人不敢抛弃太多，不敢执著地为梦想努力。

2、劫匪：抢银行，通通不许动，钱是国家的，命是自己的。警察：我是警察，举起手来，要命，命是自己的，钱是国家的；要钱，钱是自己的，命是国家的！

3、跟梦想有关的一切对我是禁忌，在生活里你可以随意伤害我，我无所谓，但是你不能碰我的梦想。

4、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

5、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

6、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。(热门搞笑段子)。

7、要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚…幽默段子300字(精选篇)在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

8、活着的时候想开点，开心点，因为我们要死很久！

9、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。

10、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

11、24幅“夏季”漫画打油诗，太生动了，让人拍案叫绝！

12、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……

13、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

14、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

16、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!

17、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

18、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

19、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。

20、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。

21、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

22、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

23、幽默搞笑一点的段子，更容易吸引我们的眼球，让我们看得欲罢不能，简直停不下来。以下便是学习啦小编为大家整理的最新幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。

24、有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。

25、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

26、世界上根本没有感同身受这回事，针刺不到你身上，你永远不知道有多痛。

27、全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街”。

28、首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?微信朋友圈里最经典的搞笑段子生米都给你煮成爆米花了。

29、发了酸臭似的整个地溶在火样的湃暑里。避暑的人们一列车一列车地离开了这个大城市。热啊，电风扇转着发疯的速度，工厂里的工人不声不响地晕倒了。

30、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

31、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

32、三岁的儿子从幼儿园回归气呼呼的对我说：“爸爸，先生一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：“先生不可能像妈妈同样照顾辣么多人的，你要听话。”儿子：“让先生和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，先生在家陪爸爸睡觉。”想想果然有点激动呢。‍‍‍

33、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

34、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波7”

35、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

36、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

37、今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?

38、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！

39、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

40、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

41、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

42、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。