超短的笑话大全爆笑

1、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,(超短的笑话大全爆笑)。

2、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。

3、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

4、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)

5、忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”

6、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！

7、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

8、自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。

9、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

10、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

11、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

12、别看小胖家很有钱，但这小子非常会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ​​​！

13、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

14、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

15、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼

16、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

17、哪个牌子的电器最难看？答案：TCL(太丑了)

18、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

19、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

20、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

21、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

22、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

23、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

24、3岁的小明对2岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚道：“我没蛋可生啊，快什么了啊，你给我生个蛋看看？”

25、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

26、晚上，小孙子不好好写作业，儿媳就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

27、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

28、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒

29、　　老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!

30、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！

31、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红

32、最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。

33、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

35、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”

36、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

37、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。

38、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

39、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

40、一朋友脾气不好，心情不好就躲在厕所里不出来，此为背景。一天，他又受委屈了，躲在厕所里，我打电话给他，问：怎么了，你在哪?他回我：没事，在厕所。我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会，我又打电话给他，问：好点没?他说：好多了，现在吃饱了，跟朋友在散步，呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题?

41、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

42、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

43、年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。

44、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

45、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

46、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

47、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

48、王师傅是卖鞋的，一双鞋进价20元卖30元，国庆节打八折，顾客来买鞋给了一张50元的钱，王师傅没零钱，于是找邻居换了50元零钱。事后邻居发现钱是假的，王师傅又赔了邻居50元。请问王师傅一共亏了多少?

49、　　老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

50、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

51、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态?你喜欢这样的冷笑话么?下面是我为大家整理的简短冷笑话精选微博，希望大家喜欢。

52、四个9加起来为什么等于100？答案：99+9/9=100

53、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个

54、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

55、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

56、小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？确定吗？”

57、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

58、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！

59、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？

60、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

61、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！

62、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

63、假如有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?

64、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

65、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

66、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

67、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

68、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！