超短笑话15字

1、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。(超短笑话15字)。

2、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

3、问题是这些全都是马后炮，都是在事件发生以后才回头从《诸世纪》中发现了“预言”，从来没有人能事先根据《诸世纪》做出准确的预测。语义含糊的预言不是预言，只能在事后回顾的预言更不是预言。事实上在《诸世纪》中并没有提及具体的时间，唯一一次提到的具体时间是一九九九年七月的世界末日，但这已经成为了一个笑话。

4、高级土味情话大全我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈！

5、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。

6、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”(超短笑话15字)。

7、男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？

8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

9、刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”

10、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

11、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

12、路过看到奶茶店一对情侣在接吻，真的好羡慕，我也好想喝奶茶。

13、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

14、因为不爱戴框架眼镜，总觉得太土气，像中年老教师！所以没少闹出笑话，就像认错人常有的事；于是尴尬着尴尬着，看着像的也不吱声了；所以我高冷的形象就是这么来的，其实不只是我，大部分近视的人都是这样变成高冷的~故事一看不清楚路标而迷路的他

15、这简直是神反应啊！简短超级冷笑话篇中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

16、2018年5月15日，湖南农业大学接到了一起投诉，投诉对象为湖南农业大学图书馆，投诉的内容是关于图书馆内女性衣着问题，这位投诉的同学在投诉信息中写道：图书馆是严肃的潜心学习场所，明文规定禁止穿拖鞋进入，而穿着超短裙、超短裤、露肩露背衣的女性对馆内男性学者属于性骚扰，严重影响了学习秩序、学习氛围。希望明令禁止在馆内男女衣着过于暴露。

17、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

18、预言了我们这一代人有飞机有汽车这些高科技现如今时髦拓展。就可以轻松穿出时尚不容易出错的造型。第一种、包臀半身短裙+T恤不管其他什么单品多时髦。超适合这么穿。第二种、短裙+西装外套or牛仔外套微凉的春天。就算一开始拒绝了对方。因为力的作用从来都是相互的。也不是抽烟喝酒的就是坏人。搭配出简单随性的女性风采。不是看起来和蔼可亲的就是好人。超适合这么穿。第二种、短裙+西装外套or牛仔外套微凉的春天。独自一人品味着孤独。他们独立且倔强。便显得比一般的打底裤要美观很多。久穿也不会累脚。挑选倒是不费啥功夫。我们常会说那些不愿意帮忙的人不解风情。高腰打底裤不但复古风韵浓厚。

19、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”

20、其实，对图书馆内女生穿着清凉的投诉，这不是第一次。2014年，南京师范大学图书馆的一张意见表热传。一名男生投诉称，“图书馆某些女生过于暴露的着装，严重影响了我等的学习心情”，而处理意见则是简单的两个字“淡定”二字。

21、总而言之，任何以言语或肢体，做出有关“性的函意”或“性的诉求”或性的行为，使得对象(受害人)在心理上有不安、疑虑、恐惧、困扰、担心等情况，均属性骚扰。

22、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

23、纯干货|硬笔楷书32个偏旁部首讲解训练＋名家故事！(果断分享)

24、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

25、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

26、乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”

27、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

28、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

29、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

30、思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?”

31、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

32、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

33、汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！

34、家里人说：“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”

35、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

36、有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。

37、纯干货|26个字母书写规范入门+笔顺！(附视频教程)

38、去看牙医，排我前面的姑娘躺床上嗯～嗯～嗯～的直哼哼。我心想，再难受我都要忍着，不然多尴尬啊。等我做到一半的时候，医生停下来对我说，姑娘，你能小点声吗？不知道的还以为这是产房。。。

39、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

40、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

41、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

42、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

43、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。