经典笑话幽默风趣

1、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

2、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。(经典笑话幽默风趣)。

3、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

4、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

5、这位太太进了浴室，热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。

6、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

7、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

8、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

9、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

11、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

12、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

13、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。(经典笑话幽默风趣)。

14、第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

15、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

16、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”

17、哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。笑一笑，十年少，笑话能愉悦我们的心情，一起来看看日常风趣的幽默笑话吧!日常风趣的幽默笑话老婆像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现老婆很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。

18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

19、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

20、一男子来到算命的卦摊前，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？男子默不作声的写下一个钱字。老者看后说：先生是求财？男子默默点头，又写下一个抢字。老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。男子惊叹：神了，你就是传说中的半仙吧？

21、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。

22、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。

23、一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”

24、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

25、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

26、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

27、一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

28、7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

29、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

30、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

31、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

32、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。

33、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

34、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

35、经常熬夜有三大弊端：第记忆力越来越差，第数数经常会数错，第最重要的就是记忆力越来越差。

36、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

37、刚学会化妆那会儿，手法拙劣，用色大胆，有天我要和同学去逛街，就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。。。我爸瞅了瞅，伸手就把沙发上我小侄子的塑料金箍棒拿了过来：给。。。

38、闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了。

39、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

40、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

41、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

42、于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“你看那里。”前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。

43、大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!

44、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我心态好。

45、校花是女的，校草是男的，天涯何处无芳草，何必单恋一支花的意思就是：天下男的那么多，何必非要去喜欢一个女的呢。。。

46、距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。

47、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。

48、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...

49、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……

50、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

51、17)考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。

52、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。带有幽默风趣的笑话好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

53、今天一妹子竟然上门找我,说她暗恋我很久了,要做我的女朋友。我看了看她的脸,觉得晚上我会做噩梦。于是赶紧把她推了出去,准备拦车让她走。这时她哭了,还说:“算了,你不要拦车啦!我自己有车,这就走!”说完,她就走向了停在路边的保时捷,我最受不了女人为我掉眼泪啦,于是赶紧跑上去将她抱在怀里。心软是我这辈子最大的短板!!!

54、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

55、一兄弟说老婆跟一男的`跑了，说得很难过，要我请去酒吧。

56、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

57、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

58、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?

59、15)夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

60、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

61、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

62、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

63、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

64、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

65、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

66、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

67、搞笑自嘲的经典段子_适合自嘲的幽默搞笑段子相关文章：

68、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的`勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……