冷笑话大全幽默笑话

1、为什么胖的人比瘦的人怕热?答案：因为被晒的面积比较大

2、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

3、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：为了下一代，我们还是分手吧！我很疑惑：你是嫌弃我腿短么！女友连忙解释：不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！我喊道：我哪里残疾了！女友淡淡道：你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！我恍然大悟：对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！(冷笑话大全幽默笑话)。

4、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”

5、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

6、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。

7、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”更多相关文章：

8、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

9、她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”(冷笑话大全幽默笑话)。

10、服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”

11、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...

12、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

13、Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!

14、不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

15、外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!

16、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事?答案：闭上眼睛

17、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美

18、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。然后他爷爷说了一句：火车都晚点小孩就不能迟到啊？

19、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?

20、考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？”学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”

21、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

22、老婆:...这也叫恶梦,你求之不得的吧??

23、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”

24、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！

25、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。

26、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

27、“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。

28、　　7)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

29、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

30、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!

31、一条狗过了木桥之后就不叫了猜字成语?答案：过目不忘过木不汪

32、徐老捋捋胡子，徐徐说：“君之胡须，比上不足，比下有余”

33、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉

34、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

35、一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有什么不同？他回答说：“最大的区别是做生意，顾客总是对的，当警察，顾客总是错的”！

36、电影院内禁止吸烟，而在剧情到达高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么(答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物)

37、“网上说的男票、女票是什么意思?”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”“呃……”(这梦真他妈噩)

38、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币

39、不料，父亲听了破口大骂：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，你这些年读医学院的学费是怎么来的！”

40、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

41、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

42、那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

43、一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！！？

44、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

45、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”

46、三个人一起下田，但其中一个人却老站在那里不动手，为什么?答案：那是个稻草人

47、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

48、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

49、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳

50、和女友谈了八年，有天她闲来无事点开我qq空间，发现有验证问题：偶老婆是__?输入她的大名后提示错误，然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前，我也忘了，哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误，正觉跳进黄河也洗不清时，我突然意识到自己错在何处，默默地把她名字放进了火星文翻译...(阿诗玛奶茶)

51、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

52、有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。关于冷的段子笑话(经典篇)致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。(菜场经济学家)

53、(女儿的男朋友史密斯来了) 老汉：“史密斯，你在警局干什么工作？”

54、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

55、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

56、Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉

57、为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑?因为他们没有别的包包。

58、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。

59、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗?”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了?”

60、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

61、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

62、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

63、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。