搞笑段子大全爆笑内涵段子

1、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

2、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

3、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

4、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

5、15)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。(搞笑段子大全爆笑内涵段子)。

6、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

7、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

8、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!(搞笑段子大全爆笑内涵段子)。

9、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”

10、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

11、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

12、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

13、现在的领导真奇怪，我就接个电话让我爸快点来给公司送咖啡而已嘛……

14、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

15、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

16、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

17、10)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

18、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

19、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

20、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

21、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。最搞笑内涵段子(1)兄弟还活着吗

22、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

23、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

24、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

25、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

26、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

27、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

28、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

29、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

30、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

31、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

32、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

33、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

34、募捐者中有一个人姓陈，他在当地很有声望。可这个“陈”字让文书犯难了：这个耳旁应该放左边还是放右边呢？他不好意思问别人，就把“陈”字的耳旁写在了右边。

35、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

36、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

37、不久，文书在写一份名单时，又碰到了一个“郑”字。他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打。这次可不能再犯同样的错误了。于是，他把“郑”字的耳旁写在了左边。这次，他又挨了大板子。文书痛得在床上躺了三天。

38、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

39、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

40、(问)早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说这是我的一小步，人类的一大步，请问中国登月第一人会怎么说?(答)报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼。

41、来，发一下配偶的正反面照片，我们需要走一下程序。

42、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

43、6)数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

44、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

45、老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：'老婆，我爱你！'然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：'别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”

46、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

47、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

48、我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”夫妻搞笑内涵段子集锦结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

49、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

50、哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

51、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

52、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

53、        然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”

54、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!