幽默段子大全

1、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

2、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。(幽默段子大全)。

3、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

4、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

5、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

6、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

7、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

8、　　这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

9、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

10、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

11、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

12、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

13、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

15、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

16、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

17、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!幽默经典的长段子(经典篇)一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”

18、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

19、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

20、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

21、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

22、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

23、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

24、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

25、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

26、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

27、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

28、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

29、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

30、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

31、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

32、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

34、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。

35、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

36、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

37、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

38、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

39、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

40、　　“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”

41、张三和李四几个人，在一块儿打扑克，输了十块钱。

42、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

43、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

44、老婆：“如果你有500元，前任找你借200元，我找你借200元，你有多少钱？”

45、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

46、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

47、　　老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

48、男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

49、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

50、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

51、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

52、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

53、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

54、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

55、　　1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

56、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

57、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

58、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

59、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

60、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

61、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

62、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

63、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

64、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”

65、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

66、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

67、　　太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

68、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。

69、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

70、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

71、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

72、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”