搞笑语言段子

1、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

3、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?(搞笑语言段子)。

4、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

5、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

6、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

7、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。(搞笑语言段子)。

9、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦

10、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

11、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光

12、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？

13、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

14、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。

15、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?

16、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。

17、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

18、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

19、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

20、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

21、云朵是晴空，风雨之后是阳光，牵挂后面是爱恋，分离以后是重逢。珍惜所有的，你我携手到白头。祝七夕快乐，爱情甜蜜。

22、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

23、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。

24、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

25、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

26、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

27、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！

28、早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。

29、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

30、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

31、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

32、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

33、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

34、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”

35、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

36、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

37、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

38、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

39、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、

40、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

41、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

42、我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。

43、同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

44、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

45、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

46、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

47、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

48、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

49、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

50、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

51、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

52、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

53、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

54、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？