超级搞笑短句笑死人

1、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

2、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你 。

3、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

4、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

5、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

6、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

7、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说(超级搞笑短句笑死人)。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。非常幽默搞笑的短句2别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

9、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

10、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

12、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

13、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

14、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。

15、没有什么事是干饭解决不了的，如果有就干两顿。

16、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

17、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

18、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

19、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？

20、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

21、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴 。

22、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

23、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

24、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄

25、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

26、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

27、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

28、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

29、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。

30、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

31、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

32、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

33、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

34、6)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

36、从前有一个人突然闯入你的生活，教会你什么是爱了，然后他就离开了。我一生之中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件事，很久很久前有一天，我遇见你。

37、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

38、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

39、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

40、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

41、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

42、不要声张，我已转入地下工作！其实，我也上班。只是你们大多上白班，我们只上夜班。

43、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

44、墓志铭都可以写得如此淡。笑话大全的搞笑墓志铭由文友李自焕先生所写，墓志铭，就是一些人在生前交代别人，在他们逝后在墓碑上刻上一些表达自己心声的话，以下为搞笑版：生前何必移民，死后自然移民。

45、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。

46、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

47、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

48、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

49、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头:等我有了钱 。

50、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

51、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

52、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

53、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

54、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头:等我有了钱 。

55、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

56、我多余吗？其实我不多余！世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一！

57、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

58、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。

59、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

60、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

61、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

62、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

63、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

64、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

65、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

66、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

67、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

68、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。