一、让人爆笑的经典搞笑幽默句子

1、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

2、有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~

3、最不合逻辑的事；风馬牛不相及

4、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

5、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

6、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

7、钱不是问题，问题是我没钱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

8、晚上和老婆回家的路上，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将就这么难吗？

9、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻

10、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

11、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

12、人又不聪明，还学人家秃顶！

13、升学祝福语搞笑涨了，涨了，涨了，你的分数涨了！升了，升了，升了，你的学业升了！圆了，圆了，圆了，你的梦想圆了！加油！赶走那些难耐的离愁别绪，幻化成鼓励祝福你的千言万语，未来路上多多保重照顾好自己，执着奋斗加油努力，看好你！那些不分昼夜刻苦学习的日子过去了，那几天紧张激动的考试也过去了，得知你心中那所理想的学校录取你了，这简直是改变你命运的一件大好事！康庄大道摆在你的面前，鲜花和笑声在向你招手，赞美和荣耀在你头上盘旋，祝福你，我们的天之骄子！苦经学海不知苦，勤上书山自恪勤。美，是智慧，是静谧。祝你聪明！愿你上进！

14、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

15、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

16、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

17、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

18、最不好的文章；南辕北辙

19、又要502了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。

20、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~

二、幽默搞笑的句子 经典

1、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

2、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。

3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

4、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

7、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。

8、我就问头也不回，匆匆而过的乐宝：你咋也不来够一下横幅呢？乐宝很不屑地说：你傻呀，我还是个小小孩，你不知道吗！

9、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

10、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

11、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

12、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

13、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

14、形容便秘：千呼万唤屎出来，尤拿手纸半遮腚。谷歌翻译送人玫瑰手有余香：Rosehas余香givehand大学博士舍友经典疑问：我是洗澡呢？还是洗洗身上？高中杜撰笑话一则：去年暑假，同学李小乐下乡，因对路况不熟，向一老人询问：“喂，老头，到王庄还有多远？”老人答曰：“一百八十秫秸。”小乐迷惑不解，又问：“你们这里距离不论里吗？多少里路？”老人又不紧不慢地回答：“论‘礼＇，你要叫我大爷！”小乐大窘。

15、简单问题要专业地说

16、最无用的做法；海底捞月

17、最恶的拳路；恶虎掏心……

18、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

19、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊。

20、明天就是502了，有需要人扮演你朋友的可以找我，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

三、一些搞笑幽默的句子

1、最害怕的心情；谈虎色变

2、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

3、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

4、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。

5、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。

6、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

7、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

8、旋转木马是这世上最残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

9、这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。

10、最坚固的城防；铜墙铁壁

11、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。

12、最无知的行为；螳臂当车

13、当去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完的！

14、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

15、轻松话题要严肃地说

16、笑翻朋友圈的经典搞笑句子，笑着过年，开开心心迎2020

17、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

18、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

20、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

四、幽默的搞笑句子大全

1、有的时候，别人对你很冷淡，有可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

2、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

3、连广告也信，读书读傻了吧！

4、请一定要珍惜对你好的人，否则错过这一个，你还不知道在什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

5、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒。

6、不要在你最好的年纪做一个只会玩手机的丑逼。

7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧。

8、一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个最搞笑呢？

9、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

10、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！

11、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

12、女为悦己者容男为悦己者穷！

13、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。

14、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

15、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

16、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

17、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

19、最危险的场景；火烧房檐

20、人生就是这样，一年年的过去，今天，我又要向过去的一年挥手告别了，我又老了一岁了，岁月不饶。人呀!自己对自己说声“生日快乐”，永远十八!

五、搞笑的句子 让人笑喷短句

1、等待你的关心，等到我关上了心。

2、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

3、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。

4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

5、哎，都是小猪佩奇惹的祸，小猪佩奇荼毒中国小儿童又一铁证！

6、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

7、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

8、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………

9、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11、要在江湖混，最好是光棍！

12、最想回家的心情；归心似箭

13、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

14、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

15、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

16、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

17、那天我在路上，看到一棵形状奇怪的树，第一反应竟是拍下来给你看那时候我就知道要出大事了。

18、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

19、我想和你走一段路，不问归期只为未来

20、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。