一、幽默搞笑晒宠物猫句子

1、我新交了个女朋友，于是到理发店理了个一百块钱的头，想变成超级无敌大帅哥。回到宿舍后，舍长问我花多少钱理的头，我告诉他一百块钱。他对我点着头说：“不错，你这性价比很高啊，才花了一百就理了个二百五的头。”

2、哪里有书的影子,哪里就有孙语檀的足迹;我确实应该多向她学习啊!

3、郝爸爸想和老婆离婚，于是试着将这一信息透漏给五岁的女儿小倩。郝爸爸对小倩说：“乖女儿，你看你妈妈已经老了，都不好看了，我给你换一个妈妈你说好不好？”小倩歪着头对爸爸说：“你妈那么老你都没换，凭啥换我妈？！”

4、外公把鱼捉在手里，先快速地把鱼鳞刮下来，剪下鱼鳍和鱼尾，然后剖开鱼肚取出内脏，动作一气呵成，简直绝了，我好佩服他哦！外公把打理好的鱼洗干净，放在锅里煎一煎，加入调料煮一煮，用小火慢慢地熬，等到飘出一股股香味，越来越浓的时候，一锅又白又浓又鲜美的鲫鱼汤就大告成功了，喝上一口，满嘴的香气，让我一饱口福。

5、我每年总有那么三百六十五天不想早起，每个月总有那么三十天不想上学，每天总有那么二十四个小时不想动弹。

6、一个穿着讲究的绅士走进了一家高级餐厅，他将一百美元塞给服务员当小费。服务员满面春风地对绅士说：“先生，您想预订哪张桌子，我给您保留一张最好的吧！”绅士说：“哦，不用了。我想麻烦你个事儿，今晚我和我女朋友来的时候，你告诉我们所有的桌子都被订完了，可以吗？”

7、儿子说：“妈妈，今晚我要跟你一起睡。”

8、“我没有，是我爸，他有口吃。登记我出生信息的那个人是个白痴……”

9、今天的课大b哥又迟到了，他想起了几天前因迟到被罚站的情形，太惨了。没办法，还是得往里进啊。他偷偷来到教室门口，化学老师正在往黑板上写着公式。大b哥慢慢地倒退着进入教室。化学老师一个转身看到了大b哥，大b哥立即静止不动。化学老师见状，大喝道：“兔崽子，前几次是迟到，这次想逃课啊！给我坐回去！”

10、儿子想了想说：“让她跟爸爸一起睡！”

11、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！

12、如来说：“你的女儿(织女)跟凡人睡过觉。”

13、班长的女朋友已经工作了，一天，班长和他女朋友聊qq，班长用的是校园网，他女朋友用的是8m的宽带。

14、第9章史上最搞的爆强笑话

15、公鸡母鸡正在家吃着饭，突然，母鸡捂着肚子对公鸡说道：“老公，我肚子疼！”公鸡问：“怎么了？”母鸡说：“可能是胎动！”公鸡说：“别搞笑了，你怎么可能有胎动呢，你那肯定是蛋疼！”

16、大三临近期末，现代汉语课上，我们一致要求老师给说一下考试范围。老师说：“大家注意，这次现代汉语的考试范围是整本书。”我们狂晕。我们又让老师给划几个重点，老师说：“大家注意，之前上课我讲过的内容都是重点！”我们狂倒。

17、动物是灵性的，不同于植物。你若孤独，它陪伴你。在阳光的午后，蜷缩在你的臂弯。

18、这就是咱家乐天派老爸，他的搞笑事儿说也说不完。其实看看我有多乐天，就知道“乐天始祖”老爸有多乐天啦！

19、●世界上最令人感动的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。

20、小张和他女朋友小丽第一次约会，在和小丽逛街的时候，他们路过一家花店。小丽从花篮里拿出一束红玫瑰，问小张：“你说这花好看吗？”小张说：“嗯，我觉得挺好看的。”小丽说：“你说的是实话吗？真的很好看吗？”小张说：“是啊，没错，确实挺好看的。”小丽抿着嘴说：“其实我也觉得挺好看的。”这时小张笑着说：“哦，是这样啊，没事，好看你可以再多看会儿。”第二天，小丽和小张分手了……

二、幽默搞笑晒宠物狗句子

1、等俺有钱了，俺就买两辆兰博基尼，一辆在前面开道，一辆在后面殿后，俺在中间开qq。等俺有钱了，俺就给全国人民一人买一辆三轮，这样等俺上了地铁，看谁还跟我挤。等俺有钱了，俺就买三台笔记本电脑，一台挂q，一台听歌，一台玩游戏。等俺有钱了，俺就盖三个游泳池，一个洗头，一个洗脚，最后一个用来洗手！

2、谁说：“关我啥事啊？”

3、一女子对男子说道：“我求求你了，你就告诉我吧，你到底喜欢我什么啊，我改还不行吗？”

4、a说：“有两种方法。第一种是讨好她老妈。”

5、期末考试时，数学试卷上共有二十道选择题。蛋蛋拿出骰子摇选择题的答案。监考老师看了看蛋蛋，感到很无奈，但也没说什么。考试马上要结束时，蛋蛋又将骰子拿出来摇。监考老师忍无可忍，走上前对蛋蛋说：“你到底在干什么，不是都已经摇完了吗？”蛋蛋对老师说：“老师，我在验算呢！”

6、有一次，老师要让我们自创诗。因为姥爷是学中文的，所以我去请教姥爷。听到我来请教怎么做诗，姥爷可开心了。于是他便泡了一杯茶，坐在了椅子上，慢慢地开始讲了起来。从怎么取诗名，到怎么写内容，再到如何体现诗意都要给我说得明明白白、清清楚楚。而且他强调，诗的内容要和我自己的生活有关，才能够生动。姥爷差一点就让我淹没在了他的口水里了，我只能连连点头。结果我按照姥爷说的方法去写诗，竟很快就创造出了一首很有意思的诗。

7、老师说：“为什么你的试卷都是零分。”

8、大一的时候寒假回家，我才发现我爸妈其实不是想我了，而是想骂我了。睡得晚挨骂，上网挨骂，看娱乐节目挨骂，在家待着不出去挨骂，出去和同学玩还是挨骂……

9、●同事说：“改天我一定请你吃饭。”

10、我家的猫很厉害，就连我邻居家的金毛都让它七分。一天，邻居家的金毛跟别的狗打架，吃了很大的亏，于是来我家找猫帮忙。没想到的是，我家猫还真替金毛出头了，把别人家的狗挠得鼻子上都是血口子。后来那狗的主人不干了，来我们家评理，他对我爸说：“什么玩意儿啊，这哪是猫啊，你看它把我家狗挠得，哪有这么欺负狗的，你们当主人的也不好好管管……”

11、岁数大了，人的耳朵就容易背。小的时候到姥爷家玩，姥爷带我在门口晒太阳，隔壁邻居家的张爷爷推着自行车路过。我姥爷问道：“老张，扭秧歌去啊？”张爷爷说：“不是，我是去扭秧歌！”我姥爷说：“哦，我还以为你要去扭秧歌呢！”年幼的我当时就纠结了……

12、一对情侣坐在河边，女的对男的说：“你愿意为我而死吗？”

13、妈妈问道：“那你的老婆怎么办？”

14、两只乌黑的野猫攀在难熬的夜晚的屋檐挺直竖立的尾巴尖挂着一丝朦胧的月弦“哦哇，今晚可好”“哦哇，你也可好”“喵——喵——喵“哦哇，这家的主人病中难安”

15、“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”指的应该就是兜兜这种看书看得出神入化的人吧！

16、一天，我感冒了，戴着口罩坐地铁上班，一个小萝莉手拿小木棒坐在我的对面，她一边对我挥舞着小木棒，一边说：“变成老巫婆，变成老巫婆！”

17、赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”

18、我提心吊胆地回道：“你是怎么清理的？”

19、小猫说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小猫猫！”

20、大学时——你要是不好好学习，将来毕业怎么能找到工作呢？

三、晒猫咪的搞笑说说

1、学生甲答道：“首先不能惊慌，一定要冷静。然后点上一根烟，思考一下该采取什么具体措施……”

2、我上高中时学会了抽烟，如果在家犯了烟瘾我就躲在阳台上抽。一天晚上，我正在阳台上吞云吐雾，就听楼下有个声音骂道：“谁这么缺德，总往楼下扔烟头啊？”我偷笑，把剩下的烟屁股又悄悄地扔了下去。

3、爸爸刚吃完饭，往沙发上一坐，刚坐下去，他的衬衣扣子就被肚子撑掉了，爸爸看着掉了的扣子惊讶无比，然后双手迅速捂住肚子，用微笑来掩饰他的尴尬，我和妈妈看着爸爸，忍不住哈哈大笑起来。

4、在中国，有一个最可怜的人，他的名字叫“活活”，我们常常能听到这样的话：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

5、●领导说：“我今天只讲两句话！”

6、爸爸说：“就这么点儿事，你有必要做得这么严重吗？”

7、李二和刘三在村里是邻居，同时也是死对头。一天，李二领着狗从地里干活回来，路上遇到了刘三。

8、女的说：“我一生中最幸福的时刻就是你骑着电动车带我到老街吃回锅肉。”

9、朱大波想了想说：“我长得太矮了，就连乳沟都跳不过去呀。”

10、b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。

11、女儿五岁了，一日她感冒，我带着女儿来到了医院。医生说要打针，于是我把这消息告知了女儿，女儿大哭，她最讨厌的就是打针。最后实在是没办法了，我和那位男医生一起将女儿按在了病床上。我女儿边哭边喊着：“你们这些坏男人，没有一个是好东西！”

12、中午吃饭，我们将饭菜打回宿舍吃。正吃着饭，老大突然喊道：“我这番茄炒蛋里怎么有铁丝啊？”老二说：“这是好事，这说明咱们食堂终于开始刷锅了。”大家无语继续吃。过了一会儿老三喊道：“我这土豆丝里怎么有烟头啊？”老七说：“没事没事，这是好消息，这说明咱们食堂的大师傅终于回来上班了。”

13、当温暖的春风轻轻地拂过我们的脸庞，太阳也洒下了金丝银线，那让人期盼已久的为期两天的运动会终于在4月1日开始了。运动场上彩旗飘飘，运动员们英姿飒爽。

14、高中的时候，一天上数学课，我给兄弟传纸条，被老师看到了，她将纸条没收。令我们没有想到的是，数学老师竟在课堂上当众念出了纸条上的内容：“狗子，这包烟先放你那儿，下课时给王磊两根。”全班哄堂大笑，除了王磊。老师接着念：“再给牛涛和刘刚一人一根。”全班再次哄堂大笑，除了王磊、牛涛和刘刚。老师继续念道：“剩下的我和你平分。”班级的房顶快被笑声掀开了。老师最后念道：“你说这纸条要是让数学老师抓到可就太搞笑了，她不得气死啊，本来她就显得老，这一气不得老得更快啊！”全班爆笑，除了数学老师和我。

15、孙女特别爱哭，爷爷被闹得实在受不了，就骗孙女道：“别哭了，哭多了的话，人会变得越来越丑。”孙女含着眼泪盯着爷爷的脸看了半天，问道：“爷爷，您一定哭过很多次吧？”

16、还有一次，她一边看着《洋葱头历险记》，一边从三二班的教室走过，二班的门口人很多，大家都在说说笑笑，很嘈杂，我远远地叫了她一声：“兜兜，要上课了！”但是她却跟什么也听不见似的，完全沉浸在洋葱头的冒险故事中！对了，她的心情还会随着故事里的情节而变化，当她看到老洋葱头被柠檬兵抓走时，她的脸上会流露出悲伤的表情，当老洋葱头被救出来后，她又会跟着开心起来！

17、相比养猫的男生我会更喜欢养狗的，因为我不希望你拥有两个很粘人的物种。

18、我闲着无事就想跟我的男朋友开个玩笑。于是，当晚上我男朋友到我家里来看我的时候，我故意板着脸装生气。男朋友看到我这副表情，问道：“亲爱的，你怎么了？”我说：“明知故问。”他说：“你都知道了？”我一愣，点了点头。他说：“既然这样，那我们就分手吧。”于是他转身走了，再也没有来找过我。直到今天，我也不知道到底原因是什么……

19、c：“我爱华仔，不管到什么时候都爱他！他的坚持，他的信念，他所有的一切我都爱，希望大家一起支持华仔！”

20、终于知道为什么男的都喜欢养猫了，当你回到家之后这两个小东西都乖乖趴你身上的时候心都要化了。

四、养猫的幽默搞笑句子

1、大峰和小怜在小怜家偷情，没想到的是，两人正热火朝天时，小怜的老公回来了。大峰想从窗口逃走，小怜对他说：“我家住在八楼，从窗户逃走肯定是不可能了。你稳住，我自有妙计。”小怜从容地将客厅的垃圾袋提到门口，对丈夫说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋。”就这样，大峰安然离开。大峰一路上感叹着小怜的机敏，不知不觉已走到自家门前，他摁响了门铃。他老婆将门打开后对他说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋……”

2、就这样，在他无数次地疏导下，路口的交通变得井然有序了。虽然天气是那么的寒冷、路口的车辆是那么多，但他指挥交通的手势仍然是那么标准，眼神仍然是那么专注，身姿仍然是那么挺拔。

3、奶奶家有一只人见人爱的小猫，我给它取了个名，叫“小淘气”。它长着黑白相间的绒毛，从远处看，它就像一个黑白相间的“大绒球”，它的耳朵十分灵敏，一点儿声音都休想逃过它那灵敏的耳朵，它那圆溜溜、亮晶晶的眼睛，可真漂亮啊!它的脚长着肉团，走起路来，不会发出声音，抓老鼠时，老鼠根本不知道猫的到来。

4、我同桌上课吃饼干。我对她说：“大姐啊，你说你不给我吃也就算了，还在我耳边嘎吱嘎吱吃个没完没了，你想让我得抑郁症上吊自杀啊？”我同桌说：“不好意思啊，饼干基本上都被我吃完了，我这儿还有点渣儿，你要吗？”我生气地大声说：“我不吃渣儿。”我说完这句话之后，全班同学的目光都向我看来……

5、一个男人到教堂做礼拜，看到一旁的修女十分漂亮，于是上前搭讪，没想到被无情地拒绝。旁边的清洁工大娘对男人说：“如果你是真心喜欢她，你就假扮成神父，那么她一定会爱上你的。”第二天晚上，男人戴着神父的面具约修女吃饭，果然成功。男人摘下面具对修女说：“亲爱的，哈哈，你上当了，我并不是什么神父！”修女也摘下了面具说：“亲爱的，你也上当了，我并不是什么修女。”男子一看，原来是教堂的清洁工大娘。

6、还有一件事真是绝了：我这朋友有一天在她家楼下发现了一个蚂蚁窝，她一蹦八丈高，双手挥舞，像是发现新大陆，于是赶紧找来一根树枝，生怕有人抢去她的蚂蚁窝。她用树枝去刨，密密麻麻地蚂蚁四处逃窜，她竟然用手把蚂蚁捧在手里拿回家了。我跟在她身后想，她妈妈看见后会是惊喜还是惊吓呢？

7、有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！

8、儿子四岁了，一天他问妈妈：“妈妈，什么是结婚旅行啊？”

9、午休时，在单位和同事小李闲聊，我说：“现在房子太贵了，我要是有块地，那可真算是翻身农奴把歌唱了。”

10、第一只老鼠说：“耗子药就是我的饭后甜点。”

11、县太爷说：“嗯，如此看来，这人一定是死了！”

12、王校长看到这则广告很高兴，他召集了手下的三位老师说：“今天咱们去吃自助烧烤，四个人一共一百块钱。今天幼儿园停课一天，把你们各个班级的学生都带上，这些孩子吃免费……”

13、王小精说：“那就买啊！”

14、女生说：“我觉得我们个性不合，而且期末考试也考完了，不用你替我占座了。”

15、我有一个女同事喝多了，因为她处于半昏迷状态，我无法得知她具体的住址，所以无法送其回家。给她喂茶喂醋的忙活了半天，她终于把眼睛睁开了。女同事眯着蒙眬的双眼温柔地对我说：“今天晚上我不想回家了，你可以做你们男人最想做的事情。”我当时激动到了极点，于是一把从背包里拿出了笔记本电脑，开始玩起了《魔兽》。

16、年末公司聚餐，席间，主持人上台，他说：“下面是点歌时间，一科室的王主任给二科室的刘主任和三科室的赵主任点歌。王主任祝刘主任和赵主任在新的一年里业绩越做越好，奖金越来越多。”主持人停了三秒钟，接着说：“歌曲的名字是《肯定不是你》。”

17、玉皇大帝说：“你能不能别提孙猴子。”

18、赛场下，同学们越喊越有劲，他们觉得袁启天一定能得第一名。老师也冲上去为运动员们拍照。

19、客户来考察，我负责接待，客户姓王，我们公司老总也姓王。等我把客户接到单位时，我们老总在公司门口迎接。我下了车对我们老总介绍道：“王总，这是广州来的王工程师。”我们老总快步上前，握着客户的手说道：“咱俩是一个王吧？”

20、一户人家失火，爸妈先逃了出来，但女儿还在房内。妈妈在外大喊道：“菲菲，快出来啊，你干什么呢？”菲菲答道：“我在穿鞋。”妈妈接着说：“都什么时候了还穿鞋？！快出来，要不然该没命了！”过了十分钟，女儿依旧没出来。妈妈更急了，她对着屋子再次喊道：“菲菲，怎么还不出来，你到底怎么了？”菲菲答道：“你不是让我别穿鞋吗？刚才鞋带让我系成了死扣，我正解呢……”

五、朋友圈晒猫的搞笑句子

1、我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是处男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是处男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是处男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了……

2、有一次我去她家，看见她皱着眉头，数着面额不等的零钱，那样子巴不得把一张搓成两张来数，这些钱全是她帮妈妈做家务慢慢挣来的。原来她准备买一只蜘蛛，我一听蜘蛛两个字，一下子吓得跳了起来。可她既激动又有一点小得意地说：“我们俩认识这么久，你还不知道我是一个昆虫迷吗？”我再去她家时，她真的买了蜘蛛，而且还捧在手心里，一边用自己的脸蹭长满毛的蜘蛛，还一边问我长的“乖不乖？”

3、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默

4、班长女朋友：“你爱我吗？”

5、学校保卫处突然来检查宿舍，我们宿舍的两个哥们儿都吓坏了，一个赶忙将电磁炉收进蚊帐中，另一个端着电磁炉上的牛奶也钻了进去。

6、今年的情人节李大肚又是一个人过，看着别人成双成对他心里很不是滋味。一个人闲来无事，他准备到楼下的超市买点吃的。准备结账时，老板问李大肚：“小伙子，买不买花啊？”

7、●服装店售货员说：“这件衣服就是为您设计的！”

8、妈妈问女儿小珍：“宝贝，你是爱妈妈多一些还是爱爸爸多一些？”

9、“vista？维斯塔不是那什么赛亚人吗？”

10、●你的脑子进地沟油了吧。

11、猥琐男：“你又不是超市里的促销装，我占你什么便宜。”

12、我佩服他，他是我的偶像，他是我最特别的警察朋友。

13、“爱与美的女神是纳爱斯！”

14、李老师上课时善于运用联想的方法启发同学，一天，她在上课时说道：“请同学们想象一下，假如你身处在一望无际的大草原上，你的四周围满了老虎、狮子、狼和豹子。它们都想吃你，这时你该怎么办？”卢增刚答道：“很简单啊，马上停止想象。”李老师跌倒在了讲台上……

15、图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”

16、小强虽然只有二十多岁，但他已经找到了人生的目标。他的切入点是一句“我饿了”。当他对妈妈说“我饿了”的时候，妈妈马上会为他做好可口的饭菜；当他对爸爸说“我饿了”的时候，爸爸马上会请他到饭店撮一顿；当他对男朋友说“我饿了”的时候，男朋友会温柔地问他想吃什么；当他对女朋友说“我饿了”的时候，女朋友的回答永远都是“我也饿了”。于是小强的目标是找个男朋友……

17、高中的时候，我在我们班团支书的后背贴了张字条，上面画了一只猴子。坐在团支书后桌的男生上课笑个不停。老师后来忍无可忍，就将那名男生叫了起来，问他为什么上课一直笑。那名男生说：“老师，我实在是憋不住笑，太逗了，因为团支书身后有一只猴子！”老师憋不住，笑了……

18、妈妈说：“等你长大了，娶了老婆还能跟妈妈睡啊？”

19、又一次，轮到他们组打扫卫生了。因为是男生，所以迫不得已只能去给水桶换水。去洗手间换水的路上，他和朋友有说有笑的，可开心了！到了洗手间，他把水换好后觉得腿凉嗖嗖的，低头才发现水都把裤子打湿完了，不过仍然笑着把桶提了出去。回教室时，他一不小心把桶打翻了，水洒了一地，但是，无论拖干地板多辛苦，清洁阿姨多严格，申晋宇的脸上永远挂着那顽皮活泼的笑容。无论发生什么事，脸上永远挂着笑容，这就是我们班的“乐天派”申晋宇。

20、李锦涵胖嘟嘟的，戴着一个椭圆形的眼镜，看起来很好学的样子。他的眼镜圆圆的，好可爱呀！