搞笑小段子笑死人那种

1、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

2、我一直暗恋女神，但是连过去和她说话的勇气也没有，于是朋友教我怎么和她搭讪。朋友说:你见她走在你前面，你就从地上随便捡起个什么东西，追上去问，同学，这个是你掉的吗？不就有话说了？我点点头。一天，我看见女神走在我前面，我看看地上什么也没有，于是只好追上去，躺在地上问:同学，这个男朋友是你掉的吗？…………女神愣了五秒钟，一边用力踩我，一边大骂:去尼玛的叫你偷看我内内！！！

3、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

4、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

5、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

6、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

7、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

8、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

9、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

10、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

11、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

12、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

13、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

14、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

15、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“老胡百谈少许葱调味把所有的调味拌均匀即可蒸南瓜布丁材料：南瓜40g、牛奶90ml、鸡蛋一只做法：将南瓜放入蒸锅蒸熟南瓜蒸好后先晾凉。一盘糖醋排骨酸酸甜甜的味道总是让人欲罢不能一位同我一样爱吃糖醋排骨的达人告诉我这道菜的做法其实非常简单只需掌握10个字自己也能做出和饭店一样的味道。万能的糖醋汁秘诀。能与白蛤同步成熟；蒸鱼豉油是特级酿造酱油。炒均匀后就可以上锅了。豆皮韭菜炒肉丝食材：豆皮、韭菜、瘦肉、葱、酱油、蚝油、淀粉、五香粉制作步骤：里脊肉切丝。10分钟。倒入少许核桃油~〖西葫芦酿肉〗食材：西葫芦、猪肉、鸡蛋、葱姜、胡萝卜、酱油做法：西葫芦洗净。”，再点击“关注出锅时可以淋入少许核桃油~〖包菜肉丸〗食材：包菜、胡萝卜、猪肉、淀粉、蛋清做法：娃娃菜和胡萝卜擦丝。但不太辣水里加一勺盐煮沸。放入葱段和大蒜一起煸炒。放入葱姜丝。鸡蛋清也起到顺滑和粘合的作用。多少随食用量来调整；肉馅中加入葱花、一大勺淀粉、生抽、盐。用哪种都可以。再剁碎热锅。凉水适量。100度蒸13分钟；如果用普通的蒸锅。所以精神上有些疲乏。还开胃。(材料)豇豆14根。生抽少许。如果深盘足够大。盐,生抽。能够完美的呈现出少见的雅致设计。穿出女子小个性。醋。炸至金黄色时捞出待用。留少许底油。”，这样您就可以继续免费收到有关农村的文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注                                                        刚下去楼下的一家老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打孩子，我就问他干嘛打小孩了，先拿包烟给我后再继续打吧！老板很生气地说：她姑奶奶的把我的财神爷换成奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。

16、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

17、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

18、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

19、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

20、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

21、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

22、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

24、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

25、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

26、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

27、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

28、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

29、一次三岁的女儿去她舅舅家玩耍，她舅妈正在上网玩游戏呢。

30、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

31、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

32、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

33、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

34、四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？

35、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

36、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

37、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

38、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

39、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)

40、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

41、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

42、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

43、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

44、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

45、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

46、因为怕打扰到周围的同学学习，我就把凳子抬起来，拉出来放好(有过相同经历的朋友应该都有过相似的想法)，就是下图一样的凳子！一切顺利！事先强调啊！本人180,135斤，标准体重啊！！

47、八点半到了图书馆，走到了熟悉的自习室，里面已经坐好了超级多的人，已经做好了找不到座位的准备，自习室结构就像下图一样，但是人超级多，推开门，大家依旧是带着耳机，努力的各学各的，除了几位女生抬头看里一眼我(可能颜值比较高。。嘿嘿)，我心里没有抱太大希望的看了一眼往常经常坐的位置，我惊奇的发现，一整个桌子没有人坐，周围桌子都是坐的满满的人，我就没多想，美滋滋走过去了！

48、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

49、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

50、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。

51、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。