一、很很搞笑的笑话(几句话)

1、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感。医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

3、每天下班回家，土豆都要给我展示他的各种作品，还戏精上身，搞怪又夸张。

4、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

5、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

6、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

7、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

8、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

9、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

10、虽然土豆有颗幽默的心，但喜剧表达能力有点欠缺，我也会尽力配合给出漂亮的回应。

11、7一个新婚不久的胡小姐，去办理户口手续，承办人办好之后，将卷本交给他，为了避免误拿，所以顺便问一下

12、骑电瓶车的，从口袋里摸出100块钱，看看我毛大爷来了，找我50块

13、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

14、敌人很奇怪，就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫，我是叫你去带一个旅的人回来，而不是一个女人

15、而幽默的能力，不仅仅是给身边的人带来快乐，也是一项很好的复原力，但愿我的孩子，无论以后遇到任何困难，都能一笑处之，幽默待之。

16、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

17、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

18、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

19、晚上老婆非常骚气的对我说:“老公～喂我吃燕窝好吗？”“去去去！鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话，我似乎明白了什么...

20、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。。。

二、非常搞笑的笑话句子

1、幽默段子：我有一个很可爱的表妹，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，表妹在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！

2、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”

3、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

4、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

5、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

6、关注健康，关注养生，关爱自己和身边的人。健康养生达人，每日与您分享健康生活小常识、健康饮食、养生知识，我期待您的关注。

7、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

8、平时，他很喜欢讲笑话、脑筋急转弯，但是我觉得他每次讲出来都不那么好笑，我都会拼尽演技去配合，奥斯卡欠我一座奖杯！

9、⒈你不勇敢，没人替你坚强。

10、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

11、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

12、⒌不要以为有了钱财，你就能快乐。

13、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

14、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

15、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇

16、3～6岁：对语言中幽默开始敏感。

17、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！

18、阿婆，没错，俺是赖美惠

19、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

20、幽默段子：老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十元委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏我仔细跟你说。”老王就拿出了大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B。”

三、非常搞笑的笑话

1、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

2、“是啊，所以没得商量。”

3、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

4、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

5、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

6、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

7、我在北京，北京在这里，我和你，在一起！

8、长得帅，成绩又好的孩子，我家缺。

9、1岁：孩子对脸部表情敏感。

10、8岁：孩子的幽默感已经初步形成，会主动和父母说学校一些笑话。

11、文章最后，他还奉劝同学们——

12、第七句：人生最大的悲哀是无知，人生最大的失败是骄慢，人生最大的无明是怨尤，人生最大的过失是侵犯，人生最大的困扰是是非，人生最大的希望是平安，人生最大的勇气是认错，人生最大的能源是信仰，人生最大的发心是利众，人生最大的本钱是尊严，人生最大的忧虑是生死。

13、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

14、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

15、女的就问第一个儿子叫什么？

16、现在的女孩子医学知识懂的真是越来越多了啊！

17、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

18、士兵说，我要和我的马儿说几句话，敌人答应了

19、⒊不要以为播下了种子，你就能收获。

20、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

四、一句很搞笑的笑话

1、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

2、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

3、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

4、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

5、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

6、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

7、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

8、⒉有钱要懂得假装,没钱要懂得包装。

9、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

10、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

11、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

12、有一个女的去那家人相亲，家人有三个儿子

13、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

14、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。

15、“安全感是什么？““是你手中有一把刀。”“那…爱是什么？”“你把手上的刀给她。”“那深爱呢

16、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

17、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

18、我可真是一个善于自我安慰、挖掘娃优点的老母亲呢！有了这个娃，好像和猪队友的架都少吵了几回

19、(玫瑰)(玫瑰)妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？

20、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

五、一句话的幽默笑话

1、骑电瓶车的，很生气，罚50块，骑个电瓶车还要发50块，我叫我大爷来，你要倒找我50块

2、但是，这种幽默风趣的，我家真不缺。

3、⒍不要以为登上了顶峰，你就能征服全世界。

4、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

5、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

6、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

7、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

8、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

9、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

10、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

11、⒋不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要拖延要积极，不要心动要行动。

12、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

13、⒌宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。

14、老师：“.....电视剧看多了。”

15、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

16、⒌被恨的人没有痛苦,去恨人却是伤痕累累。

17、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

18、？”“她拿刀捅你,你还在担心血溅到她衣服上，没人帮她洗。”

19、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

20、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”