搞笑笑话大全

1、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

2、　　夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。(搞笑笑话大全)。

3、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

5、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)                 

6、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

7、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

8、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

9、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)                 

10、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

11、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

12、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

13、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

14、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

16、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

17、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

18、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

19、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”

20、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

21、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

22、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

23、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

24、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

25、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

26、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

27、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

28、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

29、明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。

30、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

31、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

32、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“

33、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

34、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。

35、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

36、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

37、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

39、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

40、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，

41、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

42、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

43、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 

44、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

45、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

46、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

47、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

48、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

49、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

50、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

51、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

52、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

53、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

54、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

55、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

56、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

57、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

58、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

59、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

60、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。