女生听了准笑的笑话

1、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

2、请让我再一次深呼吸，以便留下足够的肺活量来吻你。

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。(女生听了准笑的笑话)。

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5、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

6、古有读书人读白字，孰不知，我读书时间听到的笑话居然与原文有出入，始知读书之难。记得在学生时代，我的语文老师讲过一则笑话，无非想借故事让大家勤奋学习，但今天发现，也许口口相传，大人为了教训懒学者而改编了。

7、故事到这儿就讲完啦，那三位淘金者挣了很多钱。拿出了一个亿重新建设了我的家乡。每一户都免费送了一套楼房。至于老李家现在过的好不好？有没有免费楼呢？大家猜猜看吧！

8、　　我的女友问我”我和你妈妈一起掉进了水里。你先救了谁?”

9、刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来

10、33：一两一两的瘦，一斤一斤的胖，太让人不省心了。

11、6：为什么我没有美到炸的女儿，我妈妈就有。

12、轻松一刻：上夜班时，女领导意味深长的递给我小伞，我秒懂……

13、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

14、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

15、三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。

16、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

17、回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

18、三十年前，穿花衣服和红衣服的是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，是二娘年。

19、44：若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩500元。

20、虽然只是一张图片 但是我还是听到了无声的嘶吼生孩子如果不是拿来玩的那将毫无意义

21、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

22、我记得三十年前，一个月黑风高的晚上，一个不留神把人家给睡了，从此以后这人一直都跟着我。 三十年后的今天，我想就算睡了多少次，这人还不一定是谁的呢。

23、女同事听完以后，瞪着两个大眼晴，似乎很神密的对我说：你就像熟透了的菠萝……

24、今天和一个从小玩到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样了，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万。我一看哦，知道了！

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”

26、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

27、58：如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

28、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

29、黑暗中传来一个小小的声音:那...冰激凌要草莓味的可以嘛?

30、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

31、高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。

32、说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。

33、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

34、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

35、《一指禅》这个故事对于我而言，它就是个好笑话，让我那么多年里前前后后笑过三回，实在是难能可贵。而我对于《一指禅》而言，尤其是对于俱胝禅师，也是个可贵的听众。不单是因为我一而再，再而三地哈哈大笑，而是我孜孜不倦地思考这个笑话，最终找到了它的点。

36、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

37、抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。

38、你知道你适合穿什么衣服吗？漂亮的衣服！不，是被我征服。

39、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。

40、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

41、“因为鱼儿们总是布鲁(blue)布鲁(blue)的”

42、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

43、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

44、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

45、三十年前，背心和裤头，全是穿在最里面的； 三十年后，背心和裤头，也有穿在最外面的。

46、刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”

47、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

48、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

49、阎王爷：可是到阳间投胎，是你的定数，你不去也得去啊。这就如阳间该死的人，三更一到，谁敢留他到五更？

50、三十年前，国家号召“垦荒种田”；三十年后，国家要求“退耕还林”。三十年前，富人穿涤纶衣，穷人穿 棉布衣； 三十年后，穷人穿涤纶衣，富人穿纯棉衣。

51、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多!

52、三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人把小狗叫“儿子”。

53、世界上最美好的事情，就是遇见你才遇见了真正的自己。

54、无论您有多忙，请花1秒钟的时间把它放到你的圈子里！可能您的朋友就需要！谢谢！

55、讲笑话的人总抱着某种期待，希望有人能听得懂自己的笑话。因为每一个笑话后面，都走过千山万水，都说过万语千言。总得有个人破颜而笑，你好知道他会和自己一路并肩行去，天涯路远，海角天边。

56、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

57、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

58、三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。

59、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

60、　　在飞机上的金发女子，坐到了头等舱。票务空姐走过来，告诉她：您的机票是普通舱，不能坐在这里。女人说：我是一个白种人，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告给领导者。负责人对女子解释到：对不起!你不买头等舱机票，我们只能让你坐经济舱去。我是一个白种人，我要坐头等舱去洛杉矶。女子还是重复这句话。负责人没办法，找来了机长。机长俯身给女子耳语了一番，她马上站了起来，走到的自己的经济舱。空姐惊讶，忙问机长跟美女说什么了。机长回答：我告诉她头等舱去不了洛杉矶。

61、我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。

62、2：小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

63、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？ 

64、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：

65、47：太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

66、一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)

67、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。

68、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

69、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

70、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

71、无良商家，选好东西，为什么不给我发货？就因为我没付款吗？

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