最新幽默笑话大全爆笑

1、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。

2、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

3、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

4、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

5、甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没！”甲：“购物卡？”乙：“没！”甲：“发月饼？”乙：“没！”甲：“那你们单位就没任何表示吗？”乙：“嗯……发了个表。”甲：“哇，什么牌子？”乙：“中秋值班表……！”

6、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。(最新幽默笑话大全爆笑)。

7、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

8、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

9、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

10、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....

11、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

12、她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

13、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

14、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

15、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

16、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

17、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

18、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

19、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟

20、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

21、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

22、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

23、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

24、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

25、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

26、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

27、我酒量不行，稍微喝点就晕。那天结婚纪念日，为了搞些气氛，老公特地买了水果啤回来。饭后，看着满桌子的残骸，我就不想洗碗了，装做喝醉头晕懒在沙发上。结果，老公将水果啤的罐子拿过来给我看，上面写着：“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。

28、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”

29、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

30、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?

31、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

32、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

33、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....

34、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

35、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

36、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥

37、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

38、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

39、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

40、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

41、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!

42、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

43、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

44、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

45、李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。

46、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

47、某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师画了重点之后再“突击”学习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许画重点，大家知道吗？”话完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来画一下非重点。

48、就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。

49、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

50、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

51、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”