2020最新幽默段子

1、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

4、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。(2020最新幽默段子)。

5、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

6、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

7、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

8、老师说：“小明，你为什么每天上学都迟到？”小明说：“是这样的，老师，我每次路过拐角，一个路标上面写着‘学校—慢行’，所以每天那一段路都要花费我很长的时间。”

9、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

10、冬天，在他的开始就走出了潇洒的一步寒风。夜幕降临了，寒风好似一个醉汉，在大雪原上，在小镇的每座房前游荡着，时而放开喉咙狂怒地咆哮，时而疲惫地喘着粗气。光秃秃的树枝在狂风怒吼中战栗，摇曳不定，月也怕冷似得躲进了云层。人们颤着身子，捂着双手走在大街上，狂风肆无忌惮，凉飕飕的，直灌入人的衣襟，吹得人心寒。树木哗哗直响，狂风卷着树枝、树叶挥动，像魔鬼的爪子在乱舞。冬天，用自己的独特向人们展示了它的风姿！

11、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。(2020最新幽默段子)。

12、12)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

13、有时候我安静的不说话，是给你机会多看看我的帅脸。

14、15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

15、10:并不是聊得来就适合在一起；并不是适合就能够在一起；并不是能够在一起就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福。

16、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

17、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

18、减肥真的没有那么容易.每一块肉都有它的脾气。

19、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

20、　　等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

21、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

22、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

23、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

24、我现在很好，至少确定自己是一个人了，不必再想起谁。

25、(有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！)

26、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰

27、29)时光啊，还真就肉包子打狗了诙谐幽默的经典句子诙谐幽默激励人的句子诙谐幽默的经典句子

28、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

29、对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

30、无论如何都要学会给自己制定计划表，5年你自己选。

31、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

32、5)人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?

33、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

34、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

35、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

36、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

37、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

38、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。

40、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

41、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。

42、如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：我现在很幸福。我一定是伪装的如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。

43、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

44、16)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

45、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

46、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

47、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

48、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

49、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～

50、有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子

51、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

52、童童说：那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?

53、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

54、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

55、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

56、1)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

57、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

58、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

59、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

60、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-

61、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

62、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

63、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

64、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

65、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

66、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！

67、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

68、付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

69、现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。

70、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

71、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

72、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

73、青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

74、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

75、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

76、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。

77、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

78、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

79、这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

80、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

81、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

82、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

83、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，舍弃更难。

84、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~

85、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

86、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

87、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

88、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

89、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

90、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇

91、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

92、10货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时

93、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变?女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?女人：是啊

94、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

95、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲。

96、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！