让人捧腹大笑的段子

1、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

2、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”

3、一律发至邮箱：501953116@qq.com

4、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

5、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

6、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。

7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。(让人捧腹大笑的段子)。

8、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

9、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

10、“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？”(让人捧腹大笑的段子)。

11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

12、如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。

13、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

15、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

16、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

17、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

18、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

19、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

20、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

21、     宿度图病逝前将十一魅绝剑法秘笈交给李丝，李丝篡改了秘笈交给宫主。在叶夜梦的策划下，叶夜梦先与儿子李丝两联手杀了宫主，然后再让儿子当上了宫主。饱受屈辱的李丝决定一雪前耻，砸了绝男宫横匾牌，绝男宫从此更名为飘萦宫。

22、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

23、他老婆说了句：“生不了孩子，也不知道是谁的问题，要不我也找个男人试试怎么样？这话可真的是吓到王菊轩了，他当时就不敢在提要娶小妾这件事情了。还有一个历史上的玩笑，当时曹丕见钟毓和钟会两个人，但是钟毓十分害怕，还不停的出汗，不过相反，钟会十分淡定。曹丕就很好奇啊，就问钟毓“你怎么流那么多汗？”

24、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

25、    商务合作：501953116@qq.com

26、     洞玄阙的大师兄，对李丝一见钟情。为一己私利多次陷害宿栩舟，最后间接害死了宿栩舟，如愿当上了洞玄阙阙主。不知道李丝是男人的情况下，遭到李丝无情报复……张随颂对李丝的爱可谓是海枯石烂，至死不渝…… 

27、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

28、赚50万不容易，攒50万超级难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。

29、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

30、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

31、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。

32、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

33、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

34、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

35、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

36、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

37、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

38、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

39、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

40、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。