风趣幽默笑话大全

1、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

2、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

3、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

4、有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的.，结果是错上加错。

5、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么?”(风趣幽默笑话大全)。

6、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

7、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。

8、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

9、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

10、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

11、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……(风趣幽默笑话大全)。

12、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

13、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，

14、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

15、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

16、风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全风趣幽默笑话大全不用跟哥装，哥也很疯狂。

17、卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

18、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

19、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱，大师您能帮我吗？”

20、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

21、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

22、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

23、　　自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说阿姨我来做吧!丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。到今天去他家都是我做饭。从此走上一条不归路啊!

24、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

25、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”

26、辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”哲理幽默风趣笑话故事2富含哲理的幽默小故事篇1

27、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

28、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”

29、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

30、哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”

31、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

32、昨晚带五岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问道：“妈妈什么是继母啊？”我说：就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：“妈妈这后妈怎么比你还坏啊。”

33、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

34、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

35、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。

36、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

37、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

38、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

39、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

40、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

41、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

42、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

43、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

44、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

45、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡……。就是神一样的雌雄同体！幽默笑话2一字千金

46、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！

47、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

48、我国第一个遗体器官捐献者是盘古，我国第一位女性泥塑家是女娲。

49、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。

50、一哥们买了辆某品牌的`SUV，大家都说这牌子的车贼耗油根本没有人买，他不爽的说“路口加油站老板不也买了一辆吗？”明哥吸了一口烟漫不经心的说，“我好像听说他就是因为买了这车，实在加不起油了才开加油站的。”

51、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

52、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

53、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

54、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

55、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

56、你是我心中的太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

57、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

58、早晨，手机是闹钟;上班路上，手机是手表;上午，手机是搜索引擎。

59、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。