一、停电点蜡烛的搞笑说说

1、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

2、“你就是喜欢玩游戏，玩多了对眼睛不好。”

3、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

4、家里黑的就像泼了油墨似的,大家伸手不见五指。

5、无奈停电了。整栋楼安静的只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

6、小小的搞笑聊天记录：过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

7、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

8、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

9、停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。

10、一个月总有那么30天不想学习。

11、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

12、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

13、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

14、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。

15、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

16、如果之前没有公开女友，现在发说说代表将你俩的关系公之于众。只需要下面一个字，简明扼要。她

17、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

18、轻轻的你来了，我饿了，轻轻的你走了，我吃饱了！就这样你挥一挥衣袖不带走任何一片云彩，你可曾知带走我的心，如果饭后给不了我一根烟，请给我个拥抱或者吻，最少也得给个益达，要两粒一起嚼哦

19、有一天小三哭了，那是出现了小四。

20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

二、蜡烛幽默句子

1、小小的搞笑聊天记录：回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！

2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

3、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

4、停电了，摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深，却还没有睡意。那就听听音乐吧。

5、答案一：根本没有点燃蜡烛答案二：一共两根，点完一根，另一根没点答案三：这根蜡烛超级长，点了一夜，还有很长答案四：风吹灭了(这个不像是急转弯的答案)

6、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。

7、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

8、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

9、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

10、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

11、为了能做自己喜欢的事，就只好做自己不喜欢的事，我们活得是不是太矛盾了。

12、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。

13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

14、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

15、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

16、骗子太多，傻子明显不够用了。

17、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

18、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

19、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

20、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

三、停电了点蜡烛的说说

1、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

2、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。这酷热，根本停不下来！晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！那些年错过的大雨，这些天全部还给你。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

4、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

6、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。

7、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

8、“我最高兴就是每个周六的晚上能玩一下游戏。”儿子欣然地说道。

9、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！

10、设，两枝蜡烛长ｘ，停电时间是ｔ分钟．粗蜡烛每小时燃烧的长度＝ｘ／２＝０.５ｘ，细蜡烛每小时燃烧的长度＝ｘ／１＝ｘ，依题意，得，ｘ－０.５ｘｔ／６０＝２(ｘ－ｘｔ／６０)解得，ｔ＝６０／１.５＝４０(分钟)答，停电停了４０分钟．

11、最郁闷的是玩电脑玩得兴起的时候,突然,停电了。

12、混身涂满沐浴露的泡泡，好嘛，又停电，谁能告诉我，昨天的现在和今天都是在停电，是历史在重演吗？是在惩罚我吗？？？？

13、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

14、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

15、我当然比游戏重要啊,我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人。

16、太姥姥之所以能够长命百岁，应该是和他的心态有关系，每天人家都开心的去对待自己的生活。

17、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

18、一个人在家里拿勺子玩西瓜吃，突然停电了，愣了一下抹黑继续吃，突然灯亮了，面前放着一个脑袋，红白的脑浆里还有勺子。。。。

19、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

20、主人家的拉布拉多每次看到家里点蜡烛

四、停电点蜡烛发说说短句

1、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

2、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

3、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

4、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...

5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

6、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。没有天生的信心，只有不断培养的信心。幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。蓝颜就是有着男朋友的义务，却没有男朋友的权利。天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

7、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

8、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

9、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

10、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

11、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。

12、如图，细腊烛下降的速度是粗腊烛的4倍，“剩下一样长”，细腊烛长的一半粗腊烛燃烧的3倍将细腊烛分为6份，燃烧了4份(将粗腊烛分为3份，燃烧了1份)剩下2份。停电时间：1*(4/6)=2/3小时。

13、老公清了清嗓子：“我最高兴的就是能在书房里安静地看《三国》;我最郁闷的是上班看领导脸色，回家还要被你唠叨。”

14、停电了，虽然作业写完了，但是我的手机黑了，脸也黑了。

15、10心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

16、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”

17、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。

18、由于停电，活动推迟一小时进行。

19、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚

20、答案：口诛笔伐来源：张岱《琅嬛文集．书牍．与李砚翁书》：君子所以口诛笔伐於荜门圭窦之间);

五、晚上点蜡烛的说说

1、似乎被黑色的纱布蒙上了眼睛,四周黑漆漆的,不敢随意挪动脚步,生怕碰在什么东西上。

2、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

3、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

4、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

5、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

6、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

7、又下大雨了，小明用狗刨式顺着雨水游上了天。

8、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

9、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

10、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

11、10别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

12、蜡烛是什么？蜡烛是人们生活中的一颗小沙粒，蜡烛是一种平凡而伟大的力量。蜡烛在黑暗的时候燃起，在光明的时候熄灭，似乎太微不足道了。可是，我要为无私的蜡烛唱一支赞歌。

13、小小的搞笑聊天记录：回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这

14、“啊，为什么？”我们三个全张大了嘴巴，异口同声地问道。

15、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

16、停电了，好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮，本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。

17、屋漏偏逢连夜雨，还是逃不过停电的厄运！前些时狂风暴雨雷暴都没停电，昨天那么点雨就停电了，无奈啊！

18、晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。

19、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

20、感觉心都碎了，停的是电，断的是你我。