搞笑短信笑死人

1、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?

2、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。

3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

4、老头：我在你们市场买的东西，你要给我解决啊。(搞笑短信笑死人)。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

7、管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号”

8、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

9、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？

10、老汉今年去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。

11、32老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

12、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！(搞笑短信笑死人)。

13、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

14、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

15、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

16、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

17、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

18、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

19、4昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

20、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

21、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

22、愚人节日短信传，到处搞笑声不断。妙笔生花有高招，不知不觉骗上当。愚人心切忙前赶，忽醒细悟已上当。祝友愚节喜欢颜，生活多姿色斑斓。愚人节快乐!

23、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

24、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

25、如果愚人节都没有人给你表白的话，注定孤独终老!

26、于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所(市场监管局)了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。

27、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。                                                    

28、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

29、于是我问老头：你在哪一家摊贩买的南瓜？你带我过去看看，我去帮你协调一下。老头从兜里掏出手机，告诉我：他刚刚拍了一张摊主的照片。我看了一下照片，卖菜的商户我一眼就认出来了，我让老头跟我一起过去。

30、我找到摊贩，询问是怎么回事，没想到摊贩一见我就大倒苦水。摊贩说：南瓜本来卖8元/斤，老头说买的多让我给他便宜点，我就按5元/斤给他。按照他指定的大小，给他切下一块，过秤称了下，9块3毛钱，他递给我10块钱，非要我把零头再给他抹掉，让我找他1块钱，我不同意，他就说不买了。你说说看，我已经给他便宜了，还想再少三毛钱，而且南瓜都切下来了，他说不买就不买？有这道理吗？

31、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

32、祝“中秋节”快乐：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女多又多。

33、朋友圈点赞率超高的句子，一针见血，直抵人心！

34、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

35、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

36、工作是枯燥的赚钱是辛苦的理想却是远大的等咱有了钱喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗!

37、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!

38、征婚：本人动物园饲养员，长相幽默猴见猴笑，脖子可与天鹅试比高，憨厚的肚子好比熊猫，有房有车，动物园宿舍加宝马一匹，你若想要进园还不联系我。

39、老头：那我不管，我反正我在你们市场买的东西，你就要给我解决。

40、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。

41、郭德纲最喜欢的还是调戏柳岩。在一次颁奖典礼上柳岩怕郭德纲又给他下套，就说道：“我老不知道他拿什么套让我钻进去。”郭德纲笑着回答：“你说哪有T的事。”柳岩害羞得直擦汗。郭德纲看柳岩说不出话了，继续调侃道：“我们只不过说了注意安全的话题。”全场沸腾了……

42、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

43、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！

44、我埋怨老头：没谈妥价格，你为什么要付给他钱呢？这样主动权不就掌握在他(菜贩)的手上了吗？

45、多年前，盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来。

46、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

47、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

48、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

49、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

51、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

52、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

53、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…

54、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

55、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比猪还笨。

56、还是跟小岳岳说相声，台上小岳岳唱太平歌词，唱一个郭老师接一个，搞得岳云鹏非常生气(表演)地说：“我唱一个，你会一个，我给你面子，我唱一个，你会一个，我给你面子……我不要面子的啊？！”，老郭来一句“孩子啊，你要那玩意有啥用？！”

57、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

58、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

59、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?

60、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。

61、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

62、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐!

63、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

64、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

65、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”

66、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

67、山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！

68、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?令人笑喷的搞笑句子有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

69、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是卧底！

70、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点语录网

71、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

72、识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐!

73、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

74、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

75、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

76、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。一点点语录网

77、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

78、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

79、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

80、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

81、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。

82、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

83、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

84、愚人节是不是担心被整?那你就提高警惕，出门前先东张西望，见人后就要左顾右盼，走路时要轻手轻脚防止滑倒，出发吧，看到警察千万别忘了躲远点儿，呵呵，愚人节快乐!

85、商贩：不行，少一分都不行，我就找他7毛钱。

86、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐!

87、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！

88、39天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！

89、于谦：等会儿，我爸爸叫德纲，你也叫德纲，都叫德纲？

90、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了!

91、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

92、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

93、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

94、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

95、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

96、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。