小品经典搞笑语录

1、撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。(小品经典搞笑语录)。

2、赵本山：这不是吗，这个，这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗，完了

3、佛 曰:我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!

4、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

5、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

6、小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)

7、甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

8、10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

9、田娃：毕老师，我老想你了。我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您

10、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

11、不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！

12、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

13、田娃：大爷，那你让我们要?大爷，你要利用俺俩呀?

14、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你臭不要脸呸”。他不愿意了“唷大娘你吃屁还吐核啊”

15、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步,文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

16、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

17、距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊!

18、李：《接上一段话》就是二三万整不好都得借啊

19、文松：你学我是不是？你这样讲话，你知道吗，你真的很恶心，我差点没吐掉。哎呀，踩我脚。你真是一个狠心的人。

20、刘美钰：文松，你这变化是挺大，这小衣服烫的，小裤烫得挺直，舌头也烫了？哇，你这样子讲话，我真的起一身鸡皮疙瘩。

21、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

22、文松：不是，uncle，就是三叔叔的意思，uncle。

23、23接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

24、田娃：画儿前搁着一个香炉，我每天都要给你烧香磕头。

25、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。

26、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

27、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

28、我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

30、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。

31、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

32、白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

33、你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。

34、房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家!

35、在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

36、三毛：来了，就等你呢。美钰，快，就等你了。

37、今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”

38、　　小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)

39、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。

40、甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

41、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

42、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。

43、甲：(伸食指)“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

44、动了。毕姥爷感动了，可能就会掏钱，反正他也是公费报销么。你们都是人才，毕老师

45、小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)

46、就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。

47、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

48、甲：唉，你是不知道，在我家大拇指是我爸，食指是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

49、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

50、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

51、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。

52、想点戏的朋友请关注本平台在后底部写留言里回复

53、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

54、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

55、刘美钰：三叔，我一直在包容他，我俩处这么长时间，每次吵架都是我哄他，下班我接她，走累了，我还得背他。最可气是我俩筹备婚礼的时候，他说结婚当天不来我家接我了，让我去他家接他。

56、距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话哈喽啊！

57、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

58、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

59、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。

60、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

61、甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

62、10正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。

63、打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣在她怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运啊！

64、刘小光：啥事，大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。谁都知道这是您的功

65、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

66、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

67、三毛：那我是“牲口”，孩子说话咋这样了呢？

68、你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

69、是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的机会，感谢cctv、铁岭tv……

70、董三毛：行了。你走出去这两年。咱社区四个大小伙子追人家美钰，人美钰都没有答应，天天抱着你照片哭。美钰，当着他的面告诉他，是不是抱照片哭了？是不是哭了？美钰，美钰，哭了。

71、李：老妹你嘎哈啊，不是我说你这人，玩玩就扬沙子，玩玩就扬沙子，我又没说不给你钱，是吧，我这不先办法呢么

72、甲：可是我越看越喜欢它(竖大拇指)，越恨它(竖食指)。