经典幽默笑话大全

1、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?(经典幽默笑话大全)。

2、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

3、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

4、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)

5、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

6、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”

7、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

8、邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”

9、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

10、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

11、关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温!”(从此关羽脸被羞红了。)

12、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

13、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。(经典幽默笑话大全)。

15、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

16、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

17、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

18、　　我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

19、「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的.就是你。」

20、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

21、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

22、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

23、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

24、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

25、天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”

26、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

27、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

28、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

29、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”

30、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

31、贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”

32、如果全世界的猪都死光了？(打一首歌)答案：至少还有你

33、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

34、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

35、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

36、　　乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

37、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

38、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

39、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

40、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

41、今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。”

42、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

43、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

44、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

45、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。

46、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。

47、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

48、“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是一顶楼上的。”

49、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

50、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

51、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

52、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

53、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

54、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

55、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

56、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

57、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

58、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

59、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

60、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

61、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

62、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

63、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

64、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

65、笑话8：我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！

66、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

67、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”‍我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

68、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

69、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

70、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

71、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

72、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的.丰收景象。

73、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

74、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

75、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

76、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。

77、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

78、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

79、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

80、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

81、　　整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”

82、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

83、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

84、忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。

85、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

86、　　女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

87、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。

88、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

89、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

90、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。

91、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？