好笑又有道理的笑话

1、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。

2、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

3、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

4、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。

5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

6、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

7、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

8、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

9、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。(好笑又有道理的笑话)。

10、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

11、说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……

12、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

13、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

14、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

15、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

16、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

17、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

18、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

19、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

20、人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

21、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

22、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

23、让女友开心的超好笑的笑话，我们在生活中都要哄着女朋友让她开心，那么如何让她开心呢，当然是多讲几个笑话给她听啦，下面我就分享给大家一些让女友开心的超好笑的笑话，一起讲给女朋友听吧。让女友开心的超好笑的笑话妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！

24、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

25、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

26、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

27、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

28、小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

29、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!

30、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

31、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

32、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

33、室友一下子老实了，“啊，扶弟魔的弟弟来了。行，我惹不起，走了！”于是站起来往外走。

34、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

35、第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为

36、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

37、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

38、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

39、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

40、室友心疼女朋友，女朋友的一切花销都是他的。可是后来家里出了事，父亲车祸致死，他无力继续承担这份爱情。尤其是她弟弟的房子和车子，俩人就分手了。

41、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上最好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!

42、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

43、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

44、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

45、然后转身抱住儿子又哭起来，“你四岁没爸，我二十四岁没爸，咱俩都没爸了，咋整啊……”儿子一听也咧嘴跟着哭起来。后来给司机师傅弄得挺心酸，连车钱都没要……

46、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

47、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

48、坏消息：他也没落到干草堆上特好笑的笑话有内涵一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…

49、欧阳毅心想闯大祸了，正准备挨批，但是林彪并没有吭声，也许是他想起了初进黄埔军校时的往事，自己也因为枪支走火差点伤了人，便对吓坏了的文书不再计较了吧。03 林彪胆小，遇到国民党特务暗杀，吓得躲到床脚旮旯里辽沈战役时，国民党军兵败如山倒，失败已成定局。这时候，国民党又玩起了特务暗杀那一套，希望能通过暗杀我军高层指战员，破坏我军指挥层，来挽回战场颓势。

50、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

51、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

52、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

53、他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”

54、创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

55、正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

56、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??

57、小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”