18个超级冷笑话

1、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

2、商贩：不行，少一分都不行，我就找他7毛钱。

3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。(18个超级冷笑话)。

4、我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！

5、牧师不怪自己心不在焉，怪修女太美了，眼球都被她吸引过去了，一不小心打偏了。

6、0014—像糖不是糖，不能用口尝，帮你改错字，纸上来回忙。答案：橡皮

7、我听后很是无语：搞了半天，不是摊贩不给你南瓜，而是你不想要了。

8、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。(18个超级冷笑话)。

9、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...

10、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”

11、学校的男女厕所相连着，有一天一位女同学去厕所忘记带纸了，正在不知道该怎么办的时候，这时隔壁的男厕所传来一张卫生纸，女同学被吓得花容失色，大声的问道，你是谁？。这是隔壁传来一个男生低沉有力的声音“我是雷锋”……

12、0032—一个男人加一个女人会成了什么?答案：两个人

13、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

14、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”

15、交警晃了晃脑袋，问小丽，那平时是怎么上去的？

16、老头这才简明扼要地告诉我：他在市场上买南瓜，南瓜是9块3毛钱。他想给老板9块钱，但是老板不同意，老头说如果不抹零，那南瓜他就不买了，老板说不买不行，于是两个人就吵了起来。我听后一脸黑线，我以为老头有多大的冤屈，搞了半天就为了3毛钱，等了一个多小时，您可真是闲啊！

17、妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？”

18、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

19、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

20、　　平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。

21、天上传来上帝那苍老的声音:特么的，劳资也打偏了！

22、见摊贩很生气，而且也没有松口的意思，我知道，双方刚刚肯定吵得比较厉害，人都是这个样子，不蒸(争)馒头争口气，再加上这事摊贩本来也没错，所以我只能降低了稀泥的“标号”。

23、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

24、我对商贩说：消消气，不能退，那就按9块钱，卖给他，你找他1块钱算了。

25、我对老头说：你看，刚我也去帮你协调了，摊主不同意，你找我也没有什么用啊。

26、　　有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。

27、修女，你怎么这么好看呢？牧师心里依旧想入非非。

28、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

29、读书时!老?师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，?直到今天才明白老?师是多么的有远?见!我辜负了老师对我的?一?片苦心!

30、“修女，我对天发誓，我要是再说粗话，天打五雷轰。”

31、到了办公室我把南瓜和1块钱递给了老头，告诉老头摊主同意按9块钱的价格把南瓜卖给他了，没想到老头的态度很坚决：这南瓜他今天无论无何都不买了，摊贩必须把10块钱退给他。

32、她右手食指数在头顶跟我说：“小丹，你瘦了。”

33、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

34、老头：那我不管，我反正我在你们市场买的东西，你就要给我解决。

35、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事：“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了!”。。。

36、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!

37、0009—三面墙一面空小孩子在当中答案：匹

38、一名犯人被盼了死刑，这天决定执行枪决，由于子弹的质量不是很好，打了第一枪没有响，打了第二枪还是没有响，接着第三枪，第四枪依旧是没有响，这时犯人哭了，抱着法警的腿大声嚎哭道，大哥，大哥你快掐死我吧，我受不了了，这也太特么的吓人了啊(流泪)

39、0023—五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不其。答案：手指

40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

41、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

42、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

43、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

44、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

45、　　回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?

46、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

47、一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。

48、然而画风一转，揭开斗篷的居然是喜羊羊、美羊羊，如此神转折让一众网友捂脸泪奔，果然还是熟悉的“味道”。

49、摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

50、　　姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”

51、小丽说：我只会骑车，不会上车，你让我走也行，你得帮我扶住了车才行。

52、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

53、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯(31～50)

54、老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。

55、如果这是匹匹的愿望的话，就让我来帮你实现它吧。

56、　　某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?

57、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

58、　　女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。

59、——这个故事告诉我们，千万不要把别人的错误咬住不放，更不要相信别人发誓，因为上帝会打偏哦！

60、“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”

61、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了?

62、我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。

63、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

64、她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

65、我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。

66、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

67、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

68、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！

69、老头听后着急地说：是啊！但他(菜贩)不退给我钱，南瓜也不给我。

70、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

71、48你能做，我能做，大家都能做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么?

72、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

73、0035—为什么大家都喜欢坐着看电影?答案：因为站着看脚会酸