爆笑40条经典笑话

1、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

2、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！

3、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

4、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

5、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

6、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

7、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

8、领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假?!”  

9、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”

10、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

11、、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”

12、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”

13、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

14、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子! 

15、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

16、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

17、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

18、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

19、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

20、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

21、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

22、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

23、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

24、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

25、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊! 

26、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

29、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

30、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

31、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

32、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

33、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

35、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

36、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

37、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

38、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

39、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

40、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

41、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

42、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

43、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

44、于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。  

45、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

46、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

47、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

48、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

49、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

50、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

51、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。

52、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

53、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

54、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

55、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

56、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

57、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

58、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

59、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

60、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心.

61、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

62、儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“。。。

63、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

64、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

65、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

66、 一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。  

67、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

68、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

69、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

70、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

71、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

72、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

73、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

74、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

75、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

76、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

77、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

78、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。

79、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。  

80、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!

81、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

82、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

83、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

84、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

85、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

86、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。