经典搞笑台词片段

1、17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

2、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!(经典搞笑台词片段)。

3、和你(指茶商唐文山)，我开始于一团说清、道不明的情感纠葛，是前世的善缘是后世的孽根，

4、(生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。)

5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。

6、(一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。)

7、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

8、(刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！)

9、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

10、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

11、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

12、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。

13、(在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。)

14、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

15、小六儿说：姓吗?叫吗?从哪儿来，到哪儿去?家里几口人，人均几亩地，地里几头牛?说，说，说，说……

16、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

17、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

18、我希望我能和你一起奔跑，即使我受了伤，那没关系我依然能跟得上你的脚步。——严浩翔

19、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

20、(话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。)

21、(我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。)

22、创业肯定不能一帆风顺，那么惨能惨到什么地步？这个片子能告诉你，如何否极泰来。

23、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

24、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

25、由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

26、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了555擦了...了..

27、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

28、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?

29、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌.。然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。——《蓝莓之夜》

30、在真实生活中，达叔也从不敷衍。他生前留下的最后一条微博写着“我是中国人”，令无数网友集体致敬。透过这短短五个字，人们读懂了他对国家朴素而自然的爱。

31、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子。

32、话说那年姐姐带前男友(以下简称A)回家。爷爷岁数大，听力不太好。

33、又名《最贫穷的哈佛女孩》，我对这部片子印象深刻的原因，是Martina老师将这部片子作为学习素材来让我观看，第一遍观看是中英文对照版本字幕，第二遍观看是纯英文版本字幕，第三遍观看是无字幕版本。

34、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

35、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

36、人来啊，落闸，放狗!周星驰电影经典搞笑语句分享你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是’臭跑龙套‘的!

37、李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。

38、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

39、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。

40、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

41、(据悉美国军用卫星显示：自89年后，每年九月份中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！)

42、朴导演，弥乐佛一样的大善人，要不是你在自己的作品中象配药方一样的来上几份兰和片，世

43、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

44、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

45、在不知不觉中，他已经成了香港电影的一个符号，然而这一个符号，却永恒地休止在我们的青春记忆中。

46、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

47、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。搞笑经典语录27条_笑到肚子痛大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

48、你以为躲在这里就找不到你吗?没用的，你那样出色的男人无论在哪，都像黑夜里的萤火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Drymartine，都深深的迷住了我。

49、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。很多搞笑的经典语录，不笑不行如果我在帅一点点我陪你追天长地久

50、程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

51、今天听到地铁两人对话：真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女就让他们结为兄妹！瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

52、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

53、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

54、作所为一丝一毫无愧于心。我应该是原告，原告！好心的影迷们，你们爱着的阿阮去了，在今后无穷的岁月里，我将睡在黑暗的胶片上，躺在冰冷的盒子里，若有机缘，我的容貌能在银幕上重现的时候，那眯眯的眼，甜甜的笑，总是对你们的祝福

55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

56、我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。

57、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。

58、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

59、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。