一、搞笑句子越短越好

1、我比较推荐女性选择那种保质期只有一两天的鲜牛奶，而不要买一整箱的，可以保存一个月的牛奶。因为对各种液态奶来说，要想实现长时间保存，就需要更严格的灭菌和防腐措施，所以保存时间越长的奶，其存在的风险也就越高，准妈妈们要格外慎重。对于其他食品，同样是保质期越短越好。李坚指出，如今多数包装食品中都含有多种添加剂，如人工合成色素、香精、防腐剂等。国外研究显示，防腐剂会增加畸胎和流产的风险，而人工合成色素等可能影响胎儿发育。

2、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

3、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

4、我这条命就是空调给的。

5、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

7、骚话搞笑段子:1钻石恒久远，一颗就破产！

8、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

9、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！

10、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。

11、2021年能笑死人的搞笑短句子，笑料十足，段子手的最爱！

12、明确搞笑领域有那些内容

13、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

14、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

15、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

16、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

17、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。

18、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”

19、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

20、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

二、搞笑句子越短越好抖音

1、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

2、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

3、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

4、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

5、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。

6、搞笑短句十个字以内的有：

7、女为悦己者容，男为悦己者穷。

8、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！

9、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

10、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

11、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

12、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

13、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

14、爸爸：这不就对了嘛，老板拖欠工资，员工没有工作积极性是很正常的。

15、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……

16、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

17、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

18、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

19、坏话要光明正大地说

20、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

三、闺蜜搞笑句子越短越好

1、机会不是天天有,该出手时就出手。

2、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

3、一45岁大妈无证驾驶，被交警逮个正着。交警：你行车证和驾驶证带了没？大妈：没带。我是1999年出生的！交警：纳尼？大妈：你别看我长的老，都是车祸惹的祸，我骑电动车摔伤了，才变成现在这个样子，做美容花了不少钱~

4、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

5、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

6、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

7、抖音幽默搞笑说说大全让人笑趴下的逗比说说

8、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

9、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

10、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

11、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。

12、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

13、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐

14、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

15、精辟到无法反驳的小段子搞笑笑话，句句幽默风趣！

16、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

17、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

18、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

19、不笑运气差，一笑脸就大。

20、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

四、搞笑句子越短越好朋友圈

1、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。

2、0你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

3、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

4、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

5、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

6、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿！”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵！”

7、最新科学研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

8、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

10、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。

12、老板：没女朋友就尴尬了，我表弟都38了，还不过得好好的。

13、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

14、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

15、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

16、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

17、0别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。

18、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字

19、同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

20、0减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

五、搞笑句子越短越好表白

1、一觉醒来，天都黑了。

2、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？

3、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。

4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。

5、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩

6、风趣幽默搞笑的段子，妙语连珠，搞笑至极，分分钟笑趴下

7、我不是随便的人，我随便起来不是人。

8、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

9、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

10、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

11、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

12、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

13、0冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。

14、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

15、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

16、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

17、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

18、有点搞笑但却又有道理的句子(句句经典！)

19、男：老公，你醉了没有？

20、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”