一、换新手机壳的幽默说说

1、网络暴力真可怕,还好我是施暴者

2、一只鸡从小就怕热,他决定去南极,变成了永冻鸡.

3、游戏:打团的时候你在后面吃饭是吗?怎么还噎死了.

4、想要上班以外的生活,于是有了加班

5、HR:"你会给公司带来什么?"我:"一个新员工."

6、如果帅是一种负担，那么就让我替你负重前行吧。

7、我们已经加为好友了，现在可以安排婚事了

8、我们一起打疫苗,一起苗苗苗苗苗

9、游戏:为了练好瑶,我看见人就骑他头上

10、“走，我们去电竞馆一较高下！”两条电鳗说。

11、刚刚去看病,医生说我胃不太好.没想到我的胃竟然开口说话了:"第我不叫胃,我叫楚雨荨."

12、蛇不小心吃了辣椒会怎样？一边吐舌头，一边嘶嘶嘶。

13、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

14、看见你说胃疼,我立马拿出一片止痛药给我自己吃了下去,我怕我会心疼

15、赚钱的目的就是为了,有些钱不用去赚。

16、你不参团是在泉水泡澡吗?

17、情人节:别问我感情上的建议,我是单身狗,我只建议分手

18、买了条鱼,没敢杀,我想用水淹死它

19、绿茶:我真不知道会这样，都是我的错，我不知道她是这个脾气，你别怪她。怼:本来就不怪她，你给她道个歉吧，我得去陪她了。

20、我们成为什么人，其实都是自己默许的。

二、换新手机壳的心情说说

1、男的把裤子脱掉给我看看内裤是不是新疆棉的,不让看的不是中国人?

2、我以后要生个女儿叫美丽，这样别人一见到我就会说美丽的妈妈。

3、"余生请多指指点点."我对陌生人说

4、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡.

5、你就是正确答案是他拿错了试卷

6、能用暴力解决的事,尽量不要去麻烦智商

7、今天表白被拒绝了,她对我说能不能脱下裤子撒泼尿照照自己,当我脱下裤子,她咽了口水,说我们可以试一下.

8、地府为早夭的小孩推出了青少年模式

9、结婚会让两个原本就不富裕的家庭变成三个。

10、最近自拍会发的很少因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了,把我拉黑了.

11、不要和我硬碰硬,不然我受的是伤,你丢的是命

12、为了抵制耐克我决定以后都交白卷

13、大家好,我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴

14、防晒霜:别跟太阳开玩笑.

15、老鼠会先于人类获得永生,因为我们想出的任何东西都会先在实验室里对它们进行测试.

16、为什么专家建议晚餐吃七分饱,还有三分是留着夜宵吃的.

17、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起.

18、●回复：V→行若品牌设计欣赏

19、好烦,睡过头,错过了去马尔代夫的航班,只能坐专机去了.

20、情人节:我有两个枕头,现在只用了一个哦

三、换新手机壳的幽默说说句子

1、长得难看的人有优先发言权.因为丑话先说前面

2、世界上本没有路,走的人多了,我就不知道该走哪条了.

3、虽然早起的鸟儿有虫吃，但是晚起的鸟儿有懒觉睡。

4、因相关法律法规,该墓志铭未予显示.

5、黎明老了之后姓黄，叫黄昏。

6、遇见你,竟花光我这辈子所有的报应.

7、朋友推荐的这款超薄防摔壳上手体验手感非常棒，背面防指纹效果忒好了。四摄镜头那块保护得非常好，很有质感的壳哈哈，又耐摔，一壳用到换手机都没问题。

8、有开锁的吗?我男神把朋友圈锁了

9、室友脚臭是一种什么体验?我没有室友,因为我就是那个脚臭的人.

10、讲真的爱情不是无聊的唯一出路

11、被人拉黑还非要顶着红色感叹号发消息的人，不是痴情，而是准备截图。

12、愚人节:今天是愚人节,你对象肯定会叫你出去玩,千万不要信,因为你根本没有对象.

13、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋.

14、走自己的路,让别人打车去吧

15、国破山河在，家和万事兴。

16、低情商:烧烤+跑步=白跑.高情商:烧烤+跑步=没吃

17、想要一杯蓝莓啵啵奶茶,不要奶茶、不要莓、不要啵啵,我要蓝,我拿buff,谢谢

18、买杯奶茶出来，共享单车都不见了，在这座城市，连共享单车都守不住了，还怎么守的住爱情

19、你见过凌晨6点的学校吗?真美.卧槽,又抄错了

20、总有一天你会遇到一个妹子,她不要你的房也不要你的车,她也不要你.

四、换新手机壳的幽默说说搞笑

1、如果你的男朋友太帅,你怕他沾花惹草怎么办,把他让给我,抓不住的就放手吧.

2、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

3、真想在我的肚子上贴个表情：公共场合禁止咕噜叫。

4、以后不能随意打他了,不然就是家暴了.

5、你说以后不用给你带早饭了你有男朋友了,那你男朋友的那份放辣椒吗

6、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力.

7、男人每赚一块钱，女人才赚七毛钱。那真的不公平。这样那个男人就只剩三毛钱了。

8、据说每一个长期减肥未果的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜!

9、今天被帅哥摸了头,他说:吹头加5块.

10、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪.

11、我得再吃胖些,以后你让我滚的时候,我就可以滚得又远又快身上也没那么疼了.

12、我一直很尊重金钱,没偷,没抢,没有

13、不要仗着你丑就每晚都熬夜。人生苦短，越睡越晚。别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。黑眼圈，是昨日心事的落款。上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。

14、被车撞了爬起来说什么最帅?下一辆.

15、诸葛亮是什么职业？设计师。

16、有请冥婚司仪将男女双方骨灰搅拌均匀

17、月亮老了姓月，叫月老。

18、我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣.

19、我朋友说不想住校了,他爸妈给他买了套房,我说我不想走路了,我爸妈把我腿打断了

20、今天点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

五、换个手机壳发朋友圈

1、我对你的爱就像拖拉机上山轰轰烈烈.

2、一个小偷想偷梨被保安当场擒获,小偷感慨道:"如果没有遇见你,我将会是在拿梨."

3、头发秃了我不植，我就等着秃顶，哎，我就是玩

4、请问是混血儿吗？美女混仙女的那种

5、水壶啊,你为什么哭泣?是因为屁股太烫了吗?

6、对于学渣来说,上课就是每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去！

7、不要相信女生的鸡汤，她们为了发自拍，什么话都说得出来。

8、赠人玫瑰，手有余香。那我还不如自己留着泡澡，全身都香。

9、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制.

10、所谓自信，就是穿着白衣服去吃麻辣火锅

11、你没权利看不惯我的生活但是你有权利扣掉双眼

12、既然地球在自转，为什么不在地球屁股后面绑一个发电机呢？把地球自转的动能转化为电能，取之不尽用之不竭！

13、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开.

14、答应我，别便宜任何一个男孩子，自己孤独终老好吗？

15、真爱就是一边嫌弃，一边还不离不弃。

16、有人走心，有人走肾，你点外卖走胃。

17、你说你昨天做梦梦见我了是吗?给我双击太阳穴录个屏我看看

18、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

19、不管生活有多苦,总归还是有选择的,可以选择上吊,也可以选择喝药.

20、别惊动我爱的人,等他自己情愿.

六、换新手机壳的幽默说说

1、今年清明节跟复活节同一天,扫墓时可能会找到彩蛋

2、爷爷都是从孙子走过来的.

3、时尚新潮风，清新顶嘎嘎。

4、“我下辈子给你做牛做马！”“那你厨艺怎样？”

5、除了死亡,所有的离开都是背叛.

6、刚才买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板为什么,老板说:我还没有掌握核心科技.

7、专家认为，“手机套含有超强致癌物”的消息有些离谱，手机用户其实更应该关注手机套长期使用会携带大量细菌。

8、被楼上轰轰的装修声吵死,算不算死得轰轰烈烈?

9、老鼠并不知道它在偷吃东西，它只想活下去

10、●回复：P→赢销利器PIS

11、想染粉色头发请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼

12、嘴上说"视金钱如粪土"的人,心里都住着一只屎壳郎.

13、其实我以前身高只有155,后来学人家处对象,戴了20多顶绿帽子,绿帽子把我堆到了1

14、我生气的时候你一定要哄我,买吃的给我.等老子吃饱了打死你.

15、以前：(不小心犯了罪)记录跟你一辈子。现在：(不小心点了广告)记录跟你一辈子。

16、你们觉得彭于晏很帅吗,我觉得还行吧,可能是在一起久了没什么感觉了

17、厂长说打工就不要谈恋爱，感情是流水线大忌

18、肚子好饿哦,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气.

19、人生不如意十有八剩下的一是特别不如意.

20、有贼心没贼胆的，都喜欢自称老实人。

1、我能听得懂腹语它刚才跟我说它饿了.

2、有孩子我不生，我来回塞，哎，就是玩儿

3、姜子牙因为直钩钓鱼被称为中华抵制Nike第一人

4、我妈怀我怀了9个多月，我才长出7斤。现在我长7斤只需要三周。令人唏嘘啊

5、天啊我可能是条蚯蚓,因为我喜欢泥

6、大家都是野马光靠喜欢是拴不住的

7、我还是很想你，像屎壳郎推屎，小心翼翼。

8、图源：@其实我是忍者来的，已获授权

9、我有一颗早起的心可被子和床不同意

10、刚看到老公的小3进了酒店,以为是他俩约会,我尾随其后发现是其他男人,于是上前一巴掌抽在小3脸上:你敢背叛咱老公！

11、ad说辅助菜，辅助不一定菜，辅助说ad菜，那ad是真的菜。

12、因为有时差,所以一年其实是730天.