一、搞笑小故事

1、老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

2、摊主：“一斤二两，3块。”

3、6).“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈

4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。

5、老二想：结婚太没有意思，我长大了一定不结婚！

6、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

7、当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。

8、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘。

9、世事总不能万般如意，有舍才有得。

10、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键的5%，包括人的修养特色、人的快乐痛苦欲望。

11、人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；

12、我们越是焦躁地寻找，越找不到自己想要的。只有平静下来，才能听到内心的声音。

13、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

14、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

15、倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。

16、告别四月天，走进红五月

17、其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。

18、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

19、2018西行客旅行线路

20、一天，老子、孔子和孟子去强奸一位女子，这时，孔子和孟子害怕，就走了，结果，警察来了，把谁抓了？孔子(回答者是傻子)孟子(回答者也是傻子)老子(回答者更是傻子)文学家老子(回答者很聪明)

二、搞笑小故事50字

1、12)花儿喝醉了，抱着叶子流泪了;月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

2、正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

3、生活中很多时候，我们会很容易被眼前的障碍所蒙蔽。

4、从前，有乡下人来到了城市里。首先，他来到一个文具店，看到一些汽车模型的削笔刀，他就对售货员说：“我要买一辆汽车。售货员说：“我们这里是文具店，这里没有汽车，这是削笔刀。”乡下人说：“城里人真奇怪。

5、猎人骑上马打败了野猪，随后又把马牵回去，拴在马槽边，马失去了原先的自由。

6、10则小故事，感悟人生...

7、现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。

8、老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”

9、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

10、护院，未必一定要养狗。换个角度想问题，结果大不同。

11、一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”

12、女病患：蓝医生,你爱我吗？

13、家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

14、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。

15、10)你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!

16、道长又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。

17、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

18、?五个馒头的故事最近很火，你看懂了多少？

19、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

20、11)穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

三、搞笑小故事

1、钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。

2、9)你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!

3、在我国北宋时期，有一个名叫陆东的官员，有一次他在苏州做官，当时他判处了一个犯人流放，我们知道古代流放必须要在脸上刺字，当年这个陆东，也在，这个犯人脸上刺上了：特刺配某州牢城，这几个字。但随后他手下的一个幕僚就提醒他，不能用“特”这个字，因为用这个字的事情，一般都是朝廷临时的决定，所以不能用在犯人的脸上。

4、说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感。

5、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

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7、道长有一个爱抱怨的弟子。

8、西藏、新疆、川西、甘南

9、?这一生，多少人输在了这个字上?

10、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

11、一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。

12、不过从这儿也能看出来唐太宗是一个很开明的皇帝，他可以接受臣子给自己提的意见。他们两个也流传下来一句古语名言，“以人为镜，可以明得失。”而魏征就是唐太宗的镜子，让他可以认识到自己的不足，成为一个更好的皇帝。

13、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

14、第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”

15、有一天，熊大熊二在森林的树洞里面睡懒觉。光头强偷偷摸摸的进去想偷吃他们的蜂蜜。突然间熊二放了一个响亮的屁，很搞笑的直接把光头强轰到了很远很远的地方去了。光头强大喊一声“哦我的妈呀我怎么这么倒霉呀”

16、点击蓝字“最美风景在路上”免费订阅

17、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

18、巧妙地去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。

19、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天

20、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

四、搞笑小故事笑死人

1、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

2、或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！

3、道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

4、老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。

5、某日,一位女患者向某男医生走来……

6、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

7、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？

8、阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”

9、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

10、有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……

11、人还是那个人，同样的努力，不一样的平台和载体，结果就不一样了。

12、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

13、一大叔偷苹果被抓，要关一个月。

14、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

15、饭桌上的教养，将决定孩子日后的成功程度

16、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……

17、青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

18、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。

19、有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”

20、在一个偏僻的小道上，发生了抢劫案。

五、搞笑小故事逗人开心

1、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

2、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。

3、我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看。

4、你不能容忍他人，就会给自己带来不幸。

5、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

6、一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单?要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。

7、?四颗糖，成就最好的教育

8、强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

9、如果你完成了九成以上的任务，那么，任何人都可以轻而易举地助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

10、3)A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

11、不料，蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞，见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

12、收藏！《中国诗词大会》10期完整开场白，教科书级别！

13、巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。

14、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊。该同学：吱。一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈。鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了，放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘，小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。

15、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

16、老三想：原来，老公是可以这样打老婆的啊。

17、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

18、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。

19、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”

20、7)月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

六、搞笑小故事

1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

2、唐太宗怕魏征要说他贪图享乐，就赶紧把鸟藏到了衣服里。结果魏征来了之后，一直和唐太宗说话，唐太宗只能听着。等魏征走后，唐太宗再把鸟拿出来一看，鸟已经死了。身为皇帝害怕一个大臣，感觉有点搞笑。

3、换个角度想问题，结果大不同。

4、一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常遍体鳞伤。

5、==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚

6、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

7、蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

8、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；

9、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

10、所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。

11、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲地说，我上大学时，比班花还漂亮！