一、女生搞笑说说幽默笑话

1、开心一刻：我去按摩，刚躺下，女技师就红着脸对我说，你那个…

2、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

3、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。

4、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

5、大女年方，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!

6、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！

7、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

8、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

9、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

10、床以外的地方、手够不到的地方都是远方。

11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

12、苏苏的搞笑聊天记录：今天办公室一个语文老师回来说：“我实在是受不了这些个孩子了，太奇葩了，我感觉我教不了了。”我们便问发生了什么，语文老师说：“我问他们伏尔泰是哪个国家的？居然有人回答我说：‘中国的。’我以为他们只是单纯的记错了，结果他们又告诉我：他不是福尔康的弟弟吗？“我们听了笑的现在还在肚疼……

13、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

14、答案：七上八下来源：宋．赵令畤《侯鲭录．卷七》：贡父熟视笑曰：「七上八下人才。」);

15、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

16、(幽默笑话)女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的，我只是想告诉你我们很有钱，你不配！

17、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。

18、再帅，也要低调啊。

19、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

20、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

二、女人搞笑幽默的说说

1、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

2、简单问题要专业地说

3、老师：滚出去，滚远点！

4、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

5、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

6、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

7、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

8、别人夸我好美丽,我夸别人好眼力。

9、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

10、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

11、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就亏本卖给你。”

12、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

13、来呀！来呀！关注我吧！！

14、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

15、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

16、过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

17、“不去!除非你给我100块!”

18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。

19、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

20、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

三、女生搞笑说说大全

1、泡脚的时候，问我“妈妈，里面是不是有水啊”，“哪里有水”，“我的脚里啊”，原来他看自己的脚一直在滴水。

2、苏苏的搞笑聊天记录：大学时社长想追女神，一哥们就给他出馊主意，让他在女神楼下高歌一曲。社长大受启发，当天便把他二舅、三弟叫来。当晚他吹唢呐，二舅拉二胡，三弟吹笛子，在女神楼下来了场合奏，那场景。。。直到多年后，这景仍被奉为校园十大经典场景之首。

3、一男青年，第一次被女友带回家过门，大家相见滿意都欢。置酒招待，准岳父、兄弟丁着桌角相陪。酒酣，兴起，男青年畅言起来。一会儿执岳父手:我说小弟呀，大哥我……；一会儿指着兄弟的头:我说大叔啊，……。

4、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

5、苏苏的搞笑聊天记录：一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

6、太饿了，还是睡觉吧，梦里吃点东西。

7、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。

8、先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了

9、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

10、爆笑经典姑娘求婚冷笑话，有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”男青年听了，高兴地抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”

11、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！

12、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

13、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

14、一个财主请了一位老师教儿子识字。

15、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

16、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

17、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

18、1向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什么，只好劝他，白天要努力的进行光合作用哦可是莱莱有着自己的小秘密，每天晚上它会独自看着月亮，用谁都听不见的声音说“可我就是喜欢你呀。”2大家合资买了一只收音机，可是森林里的信号。

19、我就是我是颜色不一样的烟火

20、医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"

四、女生搞笑说说幽默笑话短句

1、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

2、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。

3、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

4、她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌！

5、苏苏的搞笑聊天记录：刚才去食堂吃饭，食堂阿姨一脸暧昧盯着我，我实在吃不下去了，问她怎么了，她意味深长的说：”如果你把整张脸整一遍，其实你也挺好看的！“

6、有老农妇总结:酒是个好东西，很养人；喝醉了，就成了不是人养的。

7、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

8、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

10、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

11、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。

12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

13、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

14、一醉汉回家跌撞至半途，扶着一棵树小解。事毕，抱着树杆喘息呕吐，被半截树桩戳破了鼻尖，流了血，他好不服气地抗议:我亲你，你，你怎么戳我？还喂我盐，盐水？

15、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

16、如果你脚痒，我就是球，随便你怎么踢，如果你头痒，我就是海飞丝，为你成为泡沫。如果你上厕所，我就是卫生纸，随你怎么擦。

17、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

18、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

19、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

20、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

五、女生搞笑说说幽默笑话段子

1、苏苏的搞笑聊天记录：暑假里去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用段子逗一下。我突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了!”只见大师先是吃惊地睁开眼睛，然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位?

2、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

4、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

5、“不去!我打游戏呢!”

6、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。

7、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。

8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

9、距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。

10、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

11、“快点，人家在楼下等着呢!”

12、苏苏的搞笑聊天记录：一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

13、对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！

14、马上到了白天泡枸杞晚上泡脚的年纪。

15、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

16、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。

17、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

18、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

19、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

20、哄女朋友开心的笑话故事：新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点１女同事：“那你离我远点。”儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什。

六、女生搞笑说说幽默笑话

1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

2、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

3、(幽默笑话)马上就要过年了，为了招待一大家子亲戚我就亲自到河边钓了两条鱼。回家一看鱼的个头有点小，就寻思着在水缸里先养着等长大了再吃。昨天我哥到水缸前看了看说：弟，你这俩鱼是打算当宠物养啊！我：我是想着等它长大了再吃么，肉多！我哥：弟，这俩是鲫鱼！就算是给他俩养老送终也不一定长到三斤的……

4、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

5、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

6、哄女朋友的8个经典幽默段子，笑得肚子疼

7、笑话：一名“小绿林好汉？”

8、轻松话题要严肃地说

9、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……