一、说说搞笑的句子

1、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

2、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”

3、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。

4、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

5、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。

6、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

8、小时候总听别人对我说，现在长得不好看没关系，过几年张开了就好看了，十几年过去了，我没有长开，但是想开了 。

9、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

10、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

11、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

12、你的小可爱想要一点零花钱。

13、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

14、0怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。

15、我看你挺会走路的啊，要不要跟我一起散步。

16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

17、“愚”众不同才是我的风格。

18、今晚的月亮是我抛的硬币，两面都是梦见你。

19、蓦然回首，你咋还没走。

20、吃什么补什么，夏天吃布丁，蚊子就不叮。

二、打麻将的说说搞笑的句子

1、没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙，我明白。如果有一天我不爱你了，就轮到你明白了。

2、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

4、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

5、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

6、祝大家和我一样，亿心一亿，多赚人民币！

7、对于我来说就是太闲才会太敏感，距离产生美真的是有道理的。

8、《大话西游》里那句“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。” 小时候看的时候，觉得这台词戏份有点太作，看似很无厘头搞笑；长大了再看，发觉这说的就是自己，就是自己的感情生活的写照，我们都曾经年轻过，也错过......。 正如网上流传的一句话：“以前看《大话西游》，以为是一部喜剧；长大了再看，发现这是一部悲剧。

9、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

10、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

11、植树节发圈说说话语植树节正能量文案心情说说语句大全

12、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

13、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

14、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

15、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

16、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你

17、希望有那么一个人，在我安静的时候，明白我的沉默；难过的时候，紧紧地拥抱着我；需要倾诉的时候，耐心地聆听。

18、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。

19、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子看看自己那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗 ？

20、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。

三、说说搞笑的句子短句

1、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

2、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

3、0房产事业走俏，丈母娘们功不可没。

4、我就是这么没出息，永远都做不到不理你。

5、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

7、成功人生四步曲:耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

9、别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。

10、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。

11、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖,手机有电，钱包永远不扁。

12、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

13、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

14、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

15、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

16、最近好忙每天都好多事情，冒个泡证明我还在。

17、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

18、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

19、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

20、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

四、说说搞笑的句子配图

1、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

2、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

3、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

4、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

5、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

6、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

7、点外卖要钱，自己做饭要命，好难。

8、真想带你去见见从前的我，这样你就知道，你的出现，究竟怎样改变了一个人。

9、我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会有惦记，而我也开始试着去忘记，抹去我们过去的，放弃的，所有交集。

10、朋友就是人民币，有真有假！

11、我的墙角你别挖，让我知道了，信不信我一巴掌甩死。

12、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

13、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

14、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

15、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

16、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

17、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

18、《鹿鼎记》里的经典拍马屁句子：“我对你的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾”，只要大家有过陪单位领导吃饭的经历，再回想下这台词，肯定会拍烂大腿，这句话简直成了拍马屁的典范。

19、放假等于无聊，上课等于煎熬

20、学最好的别人，做最好的自己，八月的第一天，早安。希望自己能在热爱的事情上努力，并且让自己成为一个大气的人。八月，为自己加油！早安！人生没有白走的路，每一步都算数，八月，你好！八月，早安！在每一个充满希望的清晨，告诉自己努力是为了遇见更好的自己，八月，早安。总会有些日子里，风有点大，雨有点急，天有点黑，人有点累，而脚下的砂石有点多，或许不知道怎么让自己安然走过这一段路，但，只要还想走下去，经历的一切，最终都只不过过眼云烟。美好的八月，早安。当努力到一定程度，幸运自会与你不期而遇。八月你好，请善待每一个努力的人！

五、幽默风趣高情商的俏皮句子

1、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂的她哑口无言。

2、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露，我就是国宝了 。

3、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车 。

4、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

6、口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。

7、蹭吃蹭喝成功，吃饱喝足，打道回府。

8、月有嫦娥，我有你。别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥。据说中秋月，即将到人间，你看桌上花，落落自有闲。圆圆的天，圆圆的地，圆圆的中秋来传递。我是玉兔，打钱，十五的月亮十六元。请我吃月饼，我就做你朋友。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。人美，月饼好吃，家好温馨。我才不要对你说中秋快乐呢，因为我要你每天都快乐。细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！山水不移，月色依就，月亮不睡我不睡，我是人间小美味。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。祝你的月饼，最好吃。

9、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

10、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

11、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

12、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

13、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

14、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧

15、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

16、日之计在于晨，一定要吃早餐哦。

17、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。

18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我，可谁曾想到，追不上我的是发际线 。

19、有时候，突然会觉得自己很孤独。没有人懂你，没有人陪你。偶尔自己疯，自己闹，仿佛跟这世界格格不入。

20、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。

六、说说搞笑的句子

1、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

2、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

3、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

5、送走一天的忙碌，忘掉一天的烦恼，回想一天的美好，重温一天的快乐，然后闭上眼睛，睡个好觉，晚安！美梦！

6、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

7、女为悦己者容，男为悦己者穷。

8、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

9、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

10、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

11、适当的假新闻、假消息，增加记忆点，在愚人节很合适。

12、最讨厌别人问我有没有对象，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这一种 。

13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

14、别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。

15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码 。