发朋友圈搞笑幽默的句子【100句】

2022-11-03 10:07:27

一、搞笑幽默的句子

1、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

2、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

3、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。你那些恶作剧我是故意中招的,因为想看见你的笑颜。多想看轻自己,可我的体重不允许。有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。乌鸦落在猪身上,谁也别说谁黑。

4、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。

5、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。

6、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

7、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

8、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

9、“我好可愛”“为什么是繁体字”“因为这不是简单的可爱”

10、我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢!

11、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

12、跨年幽默搞笑句子?.像我们这种腿长的才叫跨年,你们腿短的只能叫蹦年。有对象的才叫跨年,没对象的顶多叫熬夜。你们都把手里的活放一放,准备一下给我的跨年礼物吧。

13、不用怀疑,我就是你梦中的穷人

14、不要以为有些人的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。

15、小心我用真诚把你掠夺。如果有一天我白发苍苍不再美丽,你是否还会轻抚我的脸颊,说陪我走到海角天涯?如果天真的老了,海真的枯了,我只愿能与你相守千千万万个轮回!你的笑容,刻在我的心里,永远清晰。我不相信正,不相信邪,我只相信你。只希望有一天,我在做饭,你在捣乱。我璀璨的青春,在你的掌心颠沛流离。今天的惬意,是睁眼见到你开始的。达成长期合作意愿。愿把一颗真心种下,用对你的爱浇灌,用对你的情呵护,遮风挡雨,朝夕牵挂,借你微笑的阳光绽放,盛开在你美丽的脸庞,幸福只因有你,我似花的爱人。姑娘有罪,罪在你一颦一笑住我眉头心间。一行一止牵我情丝心绪,姑娘,你可知!

16、当初不顾家人反对,一个人来到朋友圈闯荡,至今为止一条评论都没有收到过,已经快撑不下去了

17、明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。

18、男人如果有私房钱,可以把它藏在股市里,保证没人发现,因为你自己都不知道钱去哪儿了。

19、去找一个能逗你笑的人吧,我只能把你美哭。

20、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。

二、发朋友圈搞笑幽默的句子

1、“但抱紧那伤心的标志,去触遇没着落的怅惘;在黄昏,夜班,蹑着脚走,全是空虚,再莫有温柔”。

2、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

3、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品炫富,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种?

4、夏天就是不好,穷得叮当响的时候,我连西北风都没得喝。

5、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

6、我这个人脾气是好,但是一旦有人触碰到了我的底线,那我会降低底线。

7、打工人幽默搞笑句子:你的朋友圈好久没提及星球、银河、宇宙、梦想、文学了,怎么,是不是跟我一样去打工了?打工人,打工魂,打工人都是人上人!打工日记:阴,今天是打工第一天,早出晚归,我想劝退我自己。敢上九天揽月,敢下五洋捉鳖,但却不敢迟到,因为迟到扣钱,早安打工人。爱情不是生活的全部,打工才是。早安,打工人!累吗,累就对了,舒服是留给有钱人的。早安,打工人。冷吗?冷就对了,温暖是留给开小轿车的人。早安共享单车人!炒菜累吗?累但是我不能哭因为炒菜的时候掉眼泪菜容易咸。回你消息难吗?不难,可我在厂里干活,拿出手机罚200。有人相爱,有人夜里看海,有人七八个闹钟起不来。早安打工人!

8、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

9、吾日三省吾身:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

10、坏话要光明正大地说

11、不怕自己不努力,就怕房租付不起。

12、“你真的要和我分手吗?”,“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么?”,“算成语吧。”

13、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

14、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

15、勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上

16、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费,我笑了我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。

17、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。岁月是把杀猪刀,可是他拿丑的人一点办法都没有。对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。交流电就像我们的脉搏一样,有时有,又时没有。每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。

18、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架,一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:你说的这不是废话吗!

19、男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。

20、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

三、幽默搞笑短句

1、我只是个思想合格,胃不争气的吃货。

2、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

3、假如你为了我愿意去死,而我不会睁着眼看你去死,我只会闭着眼。

4、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

5、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

6、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

7、天塌下来你顶着,我垫着!

8、世上99%的事情都能用钱解决,剩下的1%,需要更多的钱解决。

9、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

10、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

11、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

12、幽默岂止是搞笑,有些时候还可以搞到MM投怀送抱,大不济也给你抛个媚眼,让你的雪原化掉,嘿嘿~

13、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

14、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过真人。”

15、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

16、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。

17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

18、就是一个很简单的问题,你却要搬出很多原理出来,说得很复杂。比如,以前,有一个男同事吃完饭之后,来到茶水间洗碗,刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题:今天怎么那么冷哦?

19、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

20、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

四、关于钱搞笑幽默的句子

1、特别暖的晚安问候语:寂静的夜空,送你一堆好梦。愿你惦念的人能和你道晚安。放慢你的脚步,安然入睡,晚安。遥寄相思与日月,点燃祝福心灯。满天繁星,是我每天为你守望的眼睛。太阳公公已经下班,月亮婆婆来到身边。在这幸福的夜晚,一句晚安带你进入美好梦境。送你周公相见送你美梦满满,只愿你安心睡眠。停下休息的时候,不要忘记有人还在奔跑。晚安!以平常心看世界,花开花谢都是风景。晚安,朋友!晚安这两个简单的字,我想一天不落的跟你说一辈子。梦中有我陪伴,不会孤单;梦中陪你说笑,不再烦恼。人生有两种境界,一种是痛而不言,另一种是笑而不语。每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟!

2、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

3、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

4、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,可乐手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

5、你在江湖中行走,于是江和湖都被你污染了。

6、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

7、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

8、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

9、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

10、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默

11、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

12、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

13、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

14、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

15、一觉醒来,天都黑了。

16、没事听听别人口中的自己,这比看鬼片还刺激,你会发现,你什么都没做,但已经演了好多版本。

17、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

18、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

19、等待你的关心,等到我关上了心。

20、曾记当年在学堂,就比谁能得表扬。如今门口晒太阳,只看哪个活得长。

五、搞笑语录经典短句子

1、无论我们最后疏远成什么样子,相信我,一个红包就能解决!

2、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

3、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就别再还价了。

4、医生:“别紧张,刘辉,这只是一次小手术而已。”,病人:“嗯?我不叫刘辉啊,医生!”,医生:“我知道,我叫刘辉!”

5、轻松话题要严肃地说

6、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

7、我多想一个不小心就和你白头偕老。

8、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

9、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

10、我太难了,上辈子可能是条蜀道

11、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

12、三十岁之前,你过得很苦逼;三十岁之后,你就习惯了。

13、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

14、不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过往,如此,安好。

15、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

16、单身太苦了,去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完

17、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

18、我一般不会和让我不爽的人对骂,一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上,二是我确实骂不过

19、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

20、天空飘来五个字:怎么都不行。

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