一、朋友圈怎么发说说搞笑

1、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

2、我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。

3、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

4、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

5、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

6、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

7、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

8、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

9、减肥搞笑说说发朋友圈句子：

10、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

12、天气热发朋友圈的搞笑说说：

13、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已

14、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

15、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的

16、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘，亏心和丢脸的事总是不愿记起的事，因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑，耽误了急剧的生存竞争；内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。

17、第二天，爸爸拿出50块钱，让我买3包黄鹤楼，我开口道：还差7块钱。结果，我挨了一顿。

18、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻

19、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了

20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

二、520朋友圈怎么发说说搞笑

1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

2、“年度点赞最高”搞笑说说，句句笑skr人，超适合发朋友圈！

3、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

4、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

5、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

6、热到受不了，溜达到麦当劳吃雪糕了。

7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

8、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

9、2021让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看

10、图一80岁大爷，在小区的树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了。他就发蛇放在怀里想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了一个牌子：不准随地大小便。

11、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

13、日复一日的生活一成不变节奏，蹉跎了岁月，也改变了你我。不敢提及改变，甚至连上班换个路线都心惊胆战。没想过要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。在深夜里忽然想起被遗忘的梦想，才终于明白：生活其实没有改变我们什么，而是我们自己要选择怎样的生活。

14、进城朋友圈说说，凭吊抒怀，孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。

15、分享你今天发生的事，或者是你的心情，或是分享你今天听到的一首歌，都可以，毕竟是你的朋友圈

16、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。

17、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

18、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

19、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

20、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

三、发朋友圈搞笑幽默

1、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有

2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。我每一个毛孔都在哭。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。只要功夫深，拉屎也认真。

3、反过来说，以现在的技术，除非是腾讯内部调取，其他方式无法验证微信截图真假。所以，微信截图没有任何法律效力。

4、人是有慢性健忘症的，谁不每天重温昨天，终会忘掉过去的。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。如下：

5、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

6、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

7、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。

8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

9、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。

10、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的

11、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

12、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

13、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

14、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球

15、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

16、搞笑的说说可以发朋友圈的很多哦还有很多搞笑又又哲理的段子。关注我每天更新。

17、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！

18、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

19、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

20、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万

四、怎样发朋友圈幽默风趣

1、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

2、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

3、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

4、第三次被开水烫了，只求不留疤，我以后再也不倒热水了，渴死也不倒。

5、?希望你们都能拥有爱情

6、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

7、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

8、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

10、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

12、祸不单行，背部受伤之后没拿稳水，被开水烫了，全部肿起来了，刺痛，感觉又要请好几天假。

13、你报警吧，我太可爱了。

14、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

15、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

16、扑过来也没关系，我求之不得。

17、风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花;远看，楼房和树木都是模模煳煳的。转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽

18、不哭不闹，我只翻书睡觉。

19、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

20、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

五、发朋友圈的说说搞笑

1、今天北京年会，我居然中奖了，哈哈哈，我要开始转运了咩，我们城市就2个人没中奖，这中奖率让其他城市的羡慕死了。

2、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。

3、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

4、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

5、我中奖了？我这个中奖绝缘体竟然中奖了？是预示我2020年会交好运。

6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

7、你可以打开朋友资料界面，菜单选项里面有一个朋友圈权限～如果你对我的答案满意的话请给好评哦～

8、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

9、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。

10、农村进城的朋友圈说说，过了好久都没有恢复过来，飞戈找我的时候。

11、你好，你女友给你送了打火机，那你应该是抽烟吧，其实我觉得抽烟有害健康，那你自己想想，你女友应该是想在你抽烟的时候想起她，少抽一点烟，多陪陪她，也许是这个意思。所以你自己考虑怎样发说说吧。

12、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。

13、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形

15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

16、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

17、乡巴佬进城的幽默句子，柔情似水的明眸，还有一次。

18、减肥就是要饿的效果最小。

19、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠

20、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

六、朋友圈怎么发说说搞笑

1、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

2、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

3、好想把房子卖了，去环游世界，可惜房东不同意。

4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

5、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

6、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

7、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

8、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

9、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。