一、回不了家的说说幽默

1、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

2、开心一笑：我是优步司机，今天拉了两个女的，说中国怎么怎么不好的，一直说日本好，我就没忍住把他俩强行赶下车了，说了句中国不好别在中国土地上站着，俩败类。不知道我做的过分吗？现在还被投诉了……你真不该赶她们下车，直接拉到咱乡下来，多少能卖两钱不是？

3、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!不用感谢

4、父母所欲为者，我继述之；父母所重念者，我亲厚之。

5、在外瓢泼久了，多想回到家乡看看为我们牵挂的父母亲人。

6、 没有一个员工会一直听领导说,有肉吃,却一直不发工资,然后还能一直努力。

7、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。

8、现在的社会，没有像电影里面陈浩南和山鸡那样的兄弟，亡命天涯，不如早点回家。

9、又到一年的端午，真的很想回家看看了。

10、刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。

11、骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!

12、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

13、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

14、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

15、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。

16、纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。

17、开心一笑：数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解题，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满坏点子.我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：快起！老师叫你擦黑板！可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化了……

18、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

19、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

20、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

二、回不了家的说说幽默句子

1、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

2、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”

3、抬头一片迷茫，回首满是沧桑，低头刷着屏幕，睁眼还在桌旁。只能宅在家里啃老。

4、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!

5、这路走着走着就没有高速了，导航导错了，回不去了，人生也回不去了。记录第一次上高速，原因是导航导错了，硬着头皮上的。导航导错了，动车还跑错了最后两分钟才做到了我的位置这真是我今年跑到最快的一次

6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

7、听着放炮仗的声音，一个人的孤独、有家不能回的无助、有谁能够体会。

8、床前明月光，工资没见光。

9、很多人都会因为出来打拼，远离家乡，但是因为生活，我们很想家又不能回家。

10、为了那点工资累得死去活来，赚钱不容易啊！要加班了，累死了，等发工资了，才活过来了。

11、在这领工资，一辈子别想取媳妇了。

12、宅在家好几天了，躺累了就去客厅转转。

13、闲是福气，无聊却是痛苦。

14、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

15、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情?好想你再回到我身边啊——钱包!

16、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。

17、朋友都觉得你穷的都快吃不起饭了，家里人却觉得你富的可以买房子了。

18、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

19、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

20、生命在于静止，你看王八活多少年了。

三、回不了家的句子

1、宅家乐，宅家乐，学生在家上网课。老师屏幕写板书，父母相拥身边坐。

2、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

3、本以为还有十几天就可以回家了，已经有点迫不及待，我闻到了妈妈烧的菜香，家里暖暖的，吵吵的，还有那些笑声……现在这一切都只能成为自己的空欢喜了。

4、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!

5、做梦找到厕所，醒来尿床了。绝对不止我一个

6、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!

7、有命在，钱才是钱，权才有用，人若亡了，命若没了，要钱有何用，权力没有用。

8、黑夜冷风吹起无聊的思緒，那些伤痕像細雨一样密布身体每个细胞。

9、爱别迟，孝别等，常回家看看吧。

10、听说愚人节有个人被人家把腿脚忽悠瘸了，眼睛忽悠斜了，脑瓜子也忽悠苶了，差点儿就和世界永别了!知道谁不?别来回瞅了，就是你!咋样儿?好点儿没?

11、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

12、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

13、开心一笑：学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水，领导一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

14、怎么能让情绪毁了我，我要做一个卑鄙无聊下聊龌龊之徒。

15、好可怜，有家不能回，我对结婚感到没希望的一个重大原因就是目睹了我爸妈的婚姻，名存实亡。

16、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请?

17、搞笑我们再也回不去了表情包，能说一句喜欢我吗？哪怕是骗我的

18、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”。祝：愚人节快乐!

19、(幽默笑话)年轻的时候游手好闲，有一次在网吧上网，出门的时候看到门口有一只狗，我害怕，就匆忙走开，走到半路上那狗居然还追着我，我就没命的跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容！我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

20、早起的虫儿被鸟吃，我不想被吃，所以我不想起床。

四、回不了家的感觉发朋友圈怎么说

1、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。

2、拉黑删除是使性子闹脾气，真正的离开是客客气气。

3、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。

4、花花的搞笑聊天记录：大学时，我一个室友突然向我请教追女孩子的好方法，室友还以为我是一个高手，我的确是追求了几个女生的，但是最后都没有成功，所以我分享了我一些经验。我就告诉他，如果你喜欢谁，你就向谁请教泡妞的办法。如果，这个女孩子很拜金，她就会告诉你和用金钱去泡妞；如果，这个女孩子很重视身材，她就会告诉你如何锻炼身材去追女孩子。室友用一种奇怪的眼神看着我说：那我现在该怎么办呢？这个眼神，让我突然感觉一阵菊花痛……

5、花花的搞笑聊天记录：食堂要整改了，原因是要杜绝很多菜出现像西红柿炒蛋没有蛋，梅干菜扣肉没有肉的现象……整改结束后发现，原来满满一碗的西红柿炒番茄现在只有半碗了……

6、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽

7、这已经是今年交出去的第五个红包了，穷到要吃土了。惨兮兮的我，还被以为不是狗，太惨了。

8、本来双十一穷到要吃土了，想着能不能有点什么小运气回点血。

9、小驴对驴妈妈说：妈妈，愚人节一到，就有驴给我发恶意短信了，我回还是不回?驴妈妈说：别上当，是猪才回，是驴，咱就不会!

10、让你加班是看重你,不发工资是磨练你。

11、花花的搞笑聊天记录：和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都湿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

12、保护身体最要紧，胆小如鼠过大年。

13、想回家了，但是有家不能回，因为家中无人，又个人偷偷地躲被窝里哭了好久。

14、让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备

15、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

16、若将人生一分为前半段叫做不犹豫，后半段叫做不后悔。

17、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”

18、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

19、又到一年的端午，真的很想回家看看。

20、下雨天宅在家看了两部甜甜的爱情片，很需要一个人待一会的时间。

五、回不了家了

1、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻!不死才怪!

2、现在的社会，没有像电影里面陈浩南和山鸡那样的兄弟，亡命天涯，不如早点回家。

3、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了

4、想念爸爸做的糖醋排骨，妈妈做的干辣牛肉，姥姥做的羊肉抓饭，大舅做的玉米面魁垒，还有大同凯歌的涮羊肉和炸油饼！家的味道，就是各种美食混合起来的味道，香甜，可口，亲切，余味悠长，无论走到哪里，都让人念念不忘！

5、家不仅仅是一幢房子，它是漂泊者的避风港，是心灵的驿站，简而言之，它也是一种真正属于自己的生活方式，我的亲人，我的家。

6、月日愚人节，先把刘翔忽悠瘸，智商高的忽悠苶，眼神好的忽悠斜，不想被愚跟我学：请吃饭你别去，送大礼你别要，这样的短信你别接!哈愚人节快乐!

7、昨晚想带着老公去聚餐，一人二百，老公说不去，他要跟这他朋友去喝酒，我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了，进了门看到老公一个人在那吃泡面，我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”老公:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭，但是衣柜里有个女的哭了。

8、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。

9、您好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2015040学名是：愚人一郎!

10、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

11、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。

12、以前晚上出门怕见到鬼，现在白天出门怕见到人。

13、花花的搞笑聊天记录：同事给我介绍了一个女朋友，让我今晚去她家见面。我精心打扮一番，到了她家门口我绅士般的轻敲房门。

14、外面多少新鲜事，绝不稀罕不靠近。

15、终于过上了猪的生活，感觉猪过的也不容易。

16、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。

17、家，是温暖的港湾，可以给你一个躲避风雨的地方；家，是灿烂的阳光，可以照亮你忧郁的心情；家，是甘甜的露水，可以滋润你的心田。那么，回家则是一件幸福无比的事了。而对于寄宿生的我来说，则更是人生一大快事。

18、存这条信息智障者，如果回复这条信息等同白痴，如果转发这条信息，恭喜你，你还有得救，愿你愚人节快乐!

19、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

20、每天在150平米的房子里可以走5000步。

六、回不了家的说说幽默

1、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

2、其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。

3、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。

4、其实214才是愚人节，41是情人节。因为有多少人在情人节那天说着甜言蜜语，有多少人在愚人节那天说真心话

5、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋

6、买票难，难于上青天。叹排队长龙分外拥挤，不知排队到何年。

7、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

8、花花的搞笑聊天记录：一人酗酒住院，迷糊中把打吊针的盐水当酒喝了。护士忙来打镇定剂。酗酒者见护士托着药盘向自己走来，连连摆手：“这些小酒我没点，免费赠送的吧!”

9、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。

10、明天起我就是个流浪者，放假有家不能回，还得自己一个人在出租房，好悲伤。

11、拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成大傻蛋!愚人节快乐!

12、看似大家都在捋平台羊毛，其实就是待收割的韭菜，谁“坑”了谁还不知道。

13、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。

14、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我们。

15、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：

16、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！恋爱可以慢慢谈肉必须趁热吃。吃乎，肥也；不吃，馋也。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！吃货的最高境界：眼见为食！晒美食，是对平凡生活的热爱。最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？

17、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处

18、花花的搞笑聊天记录：儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

19、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

20、买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!

1、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。

2、非是是非谓之愚，以非为是是愚，以是为非还是愚。不管是是是非非，还是非非是是，该是就是，该非就非，非即是是，是即是非。预祝愚人节快乐!

3、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

4、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你，笨人也就不存在了。

5、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

6、不开心就想买买买，然而最近实在是穷到要吃土 ，希望不顺心的一切赶紧过去。

7、文明回答：那你的脸是不是连同你的礼貌一起卖了？！火爆回答：滚！XXX等，看当时情况了，忍无可忍无须再忍，咱也不用保持什么淑女、绅士风度了。我比较喜欢第一种回答，有内涵~~~希望帮到你~

8、我们怀揣着自己的梦想在那片新的土地耕耘，我们拥抱着自己的梦想在此安家落户，我们开始了新的旅程。回家，不再是那么的轻易，它，早于变得奢侈。

9、原谅我在别的节日没有给你发短信，不是因为我不想你，而是因为我不知道从何说起。今天是你的节日，终于能够大声对你说了，亲爱的，愚人节快乐!

10、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外!

11、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。

12、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”

13、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

14、老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

15、弟弟刚到家，老妈就一巴掌，“今天为啥在学校打架？”弟弟憋屈的说道：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了他一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

16、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!

17、四月一号好日子，真心来把祝福递：困了一定要睡觉，累了要把沙发靠，乐了脸上要微笑，烦了尽量快忘掉，抑郁找我来开导，想我请我吃面包，懒了不回我短信，出门就被钱绊倒!

18、夜幕降临，睡眠来伴，一天劳累，就此停止，一天好坏，从心放下；不思烦恼，莫念忧愁，心无挂碍，入睡安然。

19、思念家乡的粽子、回忆家乡的龙舟。说真的，很想回家过端午。

20、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!