一、个人说说经典搞笑

1、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

2、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

4、有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。

5、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

6、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

7、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

8、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。快乐要懂得分享，才能加倍快乐。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

9、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

10、爱乞讨不是我的风格，上街乞讨才是

11、顺着天赋做事，逆着性格做人。

12、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

13、有人存你的号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接

14、搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!

15、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

17、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

18、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

19、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

20、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

二、简短说说搞笑

1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

2、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。

3、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

4、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

5、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

6、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。

7、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

8、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

10、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

11、如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

12、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

13、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

14、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

15、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

16、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

17、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

20、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

三、说说搞笑语录

1、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

2、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

3、《鹿鼎记》里的经典拍马屁句子：“我对你的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾”，只要大家有过陪单位领导吃饭的经历，再回想下这台词，肯定会拍烂大腿，这句话简直成了拍马屁的典范。

4、我那么平凡，就不要把我丢在人群中

5、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

7、太阳出来了，晒晒太阳，也晒心情。

8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

9、觉得好看，请点击这里↓↓↓

10、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

11、家人是太阳，朋友是月亮，晒晒太阳，心情舒畅。

12、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

13、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。大难不死，必有锅粥。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。不开心睡一觉，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

19、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

20、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

四、说说短句搞笑

1、​论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个

2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

3、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

4、总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！

5、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

6、没事晒晒太阳吧，没准晒黑了就没人说是白痴了。

7、互道一句晚安，然后各自熬夜。

8、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

9、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

10、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

11、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

12、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

13、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

15、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

16、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

17、广为流传，成为大家的的潜意识中的搞笑点。

18、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

19、一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”

20、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

五、个人说说经典搞笑短句

1、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

2、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

3、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去

4、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……

5、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!便送老太太巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

6、向日葵白天晒太阳，晚上低头啃瓜子。

7、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

8、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

9、你胸那么大应该有两百斤吧?

10、人生没有彩排，每天都是现场直播。

11、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

12、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

13、英雄不问出路，流氓不看岁数。

14、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15、经典又搞笑的句子，每一句都笑不停！

16、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

17、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

18、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

19、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

20、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

六、个人说说经典搞笑

1、顺着天赋做事，逆着性格做人。

2、我心情好今日就送你一程。没有心，就不会受伤。来呀，打我呀，你打不到我的。不客观的说，我是个好人。少爷我从不坑爹。花有再开的那天，人有重逢的时候吗？路边草丛开，不采白不采。龙城是我家，老爹最伟大。抱歉，刚见面就得说再见。我老爹都没打过我。

3、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

5、​别人说：看着喜欢暗恋的人就会开心一整天。我看着我兜兜里的毛爷爷就能开心一整天，原来我暗恋毛爷爷。

6、生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

7、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

8、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

9、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

10、《大话西游》里那句“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。” 小时候看的时候，觉得这台词戏份有点太作，看似很无厘头搞笑；长大了再看，发觉这说的就是自己，就是自己的感情生活的写照，我们都曾经年轻过，也错过......。 正如网上流传的一句话：“以前看《大话西游》，以为是一部喜剧；长大了再看，发现这是一部悲剧。

11、钻石恒久远，一颗就破产！

12、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

14、我觉得能称得上经典的搞笑句子，必须满足几个特点：

15、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17、养一只猫咪在晴天里，晒太阳。

18、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

19、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。

20、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

1、在哪里摔倒就在哪里躺下。

2、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

4、连广告也信，读书读傻了吧！

5、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

6、与此主题类似的说说：国际和平日，让和平白鸽自由飞翔，带去安宁温馨。惟愿世界和平，永无战争。和平是一朵娇嫩的花，需要我们一起去守护。和平是一棵希望的苗，需要我们去珍惜。和平是一首幸福的歌，需要我们用心去聆听。人们的愿望是世界和平。放下心中的仇恨，让和平的阳光照遍整个世界。和平的世界更稳定，和平的社会更繁荣。让世界多一份和平，多一份友善。

7、为您举例：上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由上联:男生，女生，穷书生，生生不息！下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!横批：生无可恋

8、怎么死的？还不是穷死的。

9、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

10、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

11、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

12、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

13、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

14、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

17、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

18、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

19、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

20、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

1、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

2、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

3、跌倒了，爬起来再哭。

4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治!老婆答：包—治—百—病!

5、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

6、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！