一、关于睡觉的搞笑句子

1、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。(作者：佚名)真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，背景~。冬天起床是我遇到的前所未有的挑战。每次早上醒来才知道晚上要早点睡。自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床。

2、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。

3、吃饱喝足了，继续睡觉。从六点睡到十点半，做了奇奇怪怪的逃生梦，下半场请赐我一个甜甜的剧情。

4、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

5、晚睡早起的状态就是：人在教室坐，闭着眼睛脑子在转动。

6、说到恐怖片，阿刀觉得细思极恐的片子才是最恐怖的，那么接下来，就分享一下个人觉得很恐怖的电影。PS.胆小慎入

7、关于高质量幽默搞笑睡前欣赏句子就分享到这里啦。

8、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

9、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

10、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才结婚一年就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说，那你呢，你就没有变吗？她理直气壮的说：“我没变，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

11、没事尽量别去离门最远的那个厕所，打扰别人的好事。

12、游戏，游戏，游戏，满脑子都是游戏，我不知道你这样的人是怎么长大的，也不知道我是怎么就嫁给了你这样的人。

13、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到

14、山有木兮木有枝，春江水暖你先知谁念西风独自凉，只知与君情难忘夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入君梦

15、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

16、我在中国却有着外国的时差。

17、以前总是睡眠不足，失眠多梦，白天没有精神，脾气暴躁，喝了玫瑰花鲜素以后，睡眠改善了，整个人的状态也不一样了。

18、小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！

19、晚睡早起真的容易健忘，忘记称自己几斤几两了。

20、不仅摄影极为优秀，后期的配乐更是令人战栗，这是一部非常优秀的美式恐怖片，阿刀建议各位戴上耳机开启高清模式享受~

二、关于想睡觉的搞笑句子

1、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…啊…又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。不开心会掉头发，吃太多会长胖。今天洗澡掉的头发又破纪录了............别再掉了。严重的怀疑自己老了，严重的做件事情精力不足，严重的掉头发。我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。自从不用梳子梳头发以后，我真的没再掉头发了！梳子有毒，珍爱头发，远离梳子。老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发。快要崩溃了。最近老是掉头发，快秃头了。我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！

2、 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

3、最深的夜，最适合去回望来时的路。

4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

5、莱姆波特夫妇不胜其扰，精神几近崩溃，他们最终决定搬离这个不祥之地。

6、美的都睡了，丑的在熬夜。

7、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

8、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉。老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了。睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩子。突然发现,起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。早上醒来第一件事，就是想睡觉。

9、她睡得像刚扭干的抹布全都拧在一起。

10、要做好孩子的思想工作，同时让爸爸，爷爷多陪陪他，培养感情！

11、孩子是是真的累了，从早忙到晚的一天，真真的太可爱，也太心疼了。

12、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

13、一个人生活太容易失控了，每天拖延症发作晚睡早起，好怕自己猝死啊。

14、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

15、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

16、不敢睡觉，怕一觉醒来又要打工。

17、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

18、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

19、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。

20、梦见胖子来济南看我，见到我后对我百般冷嘲热讽，说我胖的没人样了，然后留也留不住，满脸冷漠的离开。。心塞，再也睡不着。

三、睡前的搞笑句子

1、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

3、要是晚上有早上那么困就好了。

4、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

5、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

6、我觉得孩子很单纯，为了不让孩子感觉心理上有很大的落差，我经常都会给他做思想工作，为妹妹的出生做准备！而且更是花更多的时间陪他，老二出生以后，我大部分时间也是在陪老大，给他安排好！尽量不让他有失落感，但是没有一点影响是不可能的！毕竟妈妈的怀抱里从此又多了一个小宝宝，他的爱被分享了，不过又多了一个玩伴，他也很开心！

7、想我你会睡不着，想见我就要睡觉，梦里和你手牵手，不睡怎能见的着；亲爱的，乖乖去睡觉，莫让自己成国宝。晚安，宝贝。

8、再者，狗狗被压住时，会一定程度受惊吓。出于自我保护的需要，会做出一些应激的反应，这个时候铲屎官是比较危险的，很有可能会被咬伤。

9、边上的大哥直接在底下的缝缝给我塞过来一张纸：爱用不用。

10、找到一个笨蛋陪你失眠，这何尝不是种幸福。

11、夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!

12、月亮先睡我不睡，我是人间小美味。晚安！

13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

14、出处清·李渔《闲情偶寄·居室·房舍》：“收牛溲马渤入药笼，用之得宜，其价值反在参苓之上。”

15、蚊子很好，每天围着我转，还送我包包。

16、我却吻到了老农妇三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

17、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！

18、上了一夜班，明明很累然而这个点还是睡不着什么鬼……

19、很多研究结果发现，当孩子出生的时候，父亲如果经常参与孩子的养育过程，他们跟孩子的关系会更好，感情更亲密，对家庭的责任感会更好。

20、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

四、幽默的睡觉句子 让人笑喷

1、不睡觉的小朋友会被月亮拉去罚站。

2、别人都志存高远，我就不一样了，我是志存被窝

3、不哭不闹，我只翻书睡觉。

4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

5、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

6、当然并非所有人都会遇到这样的渣男，但是因为孩子出生就分房这样做真的好吗？

7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

8、不是被子盖我。是我盖被子。

9、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

10、警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡。手机实时监测系统。晚安!

11、每次跟老婆吵完架，老公都主动认错才得以平息。老婆：“你错了没？”老公：“错了！”“错哪了？”“错就错在不知道错哪了？”

12、当一只猫悄然无声地穿过我的夜时，失眠就开始与我纠缠不清了。

13、如何选择狗狗上床睡觉的部位呢？(1)两人中间的部位不适合选；(2)靠近床边儿的位置不适合选；(3)离铲屎官头部过近的位置不适合选(LUCKY的轻语)：

14、边上的大哥直接给我来一句：滚！

15、下班的等待，车尾灯往前，川流不息，路过的人群，匆匆忙忙赶着，看到的只剩下路灯的陪伴，忙碌的一天，只有到傍晚才知道一天的充实。

16、我是个被薅了毛的绵羊，我失棉(眠)了。

17、婚礼上的誓言真是放的屁，说好的陪伴我、爱护我，现在天天都是陪游戏、爱游戏。可能娶了游戏更好吧。

18、妈呀失眠老公出差半夜给他打电话他竟然木有发脾气也就他能忍了感谢遇见T^T。

19、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

20、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

五、关于睡觉的搞笑句子简短

1、自从婆婆看到孩子被我先生照顾的妥妥贴贴也就不再提这件事情了，而我先生照顾小孩在我们小区那也是非常有名的，他真的比较细心。

2、半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。

3、从小男孩就对妈妈的身体和气味很熟悉，喝妈妈的乳汁，被妈妈抱着睡觉，享受妈妈的呵护。这一切都会让孩子感到妈妈是最好的，最温暖的。

4、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

5、半夜睡不着，给妖怪找老婆一岁，小体马尔济斯犬马鞍山周围城市都可以，太远不考虑不发去外地配，配种费四位数

6、时隔这么久又一次失眠了…居然是因为吃太多，撑得睡不着。

7、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

8、孩子在上学的路上看到女性的乳房就有冲动，想去摸。于是，就被人送派出所了。

9、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

10、据说开门的时候最好先拿好帽子或雨伞，如果看见是喜欢的人，可以说：真凑巧，我刚刚回来呢。这样谈话的兴致会增高。如果那个人自己不喜欢，可以说：哎呀，真不巧，我正打算出门呢。设置：来了啊？先请随便参观一下吧。冰箱里有饮料，随便拿

11、无论男生女生，出门在外一定有多带点纸，不仅可以解决自己的问题，还能帮助别人，帮助别人也是一种快乐。

12、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。

13、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

14、1,人生最苦痛的是梦醒了无路可走。做梦的人是幸福的；倘没有看出可以走的路，最要紧的是不要去惊醒他，让他与幸福共勉眠。

15、虽然一天很累，从早忙到晚至少过得很充实，睡觉很踏实。

16、”有孩子后要不要分床睡？“看到这个问题就让我想到了我刚刚生完孩子那会儿婆婆的热情的提议，还有一个朋友的遭遇。

17、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

18、本来是很欢乐的剧，被冷不丁出现的两个诡异的镜头吓失眠了，我这个胆是啥做的？唐人街探案。

19、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

20、所以看到这个问题的时候，我先想到了自己，然后我还想到了一个朋友。