一、2020笑话大全笑到肚子疼

1、我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!”

2、江湖险恶，不行就撤。

3、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

4、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

5、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

6、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”

7、生，容易。活，容易。生活，不容易。

8、东边日出西边雨，导师无情我有情。

9、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

10、特朗普：你是个糟糕的记者，下一个。

11、儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！

12、朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”

13、有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”

14、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

15、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

16、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

17、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和

18、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

19、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”

20、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

二、2020笑破你肚子的笑话30个

1、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

2、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

3、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

4、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

5、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

6、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

8、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

9、儿子：“爸爸，我睡不着。”

10、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

11、老婆：嗯…………放盐了吗？

12、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

13、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

14、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

15、我连忙上前去询问A的病情

16、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

17、女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

18、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”

19、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

20、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

三、2021笑破你肚子的笑话30个

1、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

2、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

3、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

4、法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

5、上高中的时候，最搞笑的一件事情

6、泰国：学学我吧，我也是这么干的，做事情嘛，就得不要脸。

7、这时邻居远远地看见了，他大声喊：

8、掌握知识不是为了争论不休，不是为了藐视别人，不是为利益、荣誉、权力或者达到某种目的，而是为了用于生活。——培根

9、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

10、师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。

11、猫和狗结婚，不久闹离婚。

12、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

13、一名蒙面匪徒冲入一家银行，用枪逼住一个女职员，为了不暴露自己，他递上一张纸条，上面写着：“勿做声，我有枪，把钱放入纸袋里给我。”这个女职员看后也默不做声，在纸条上写道：“对不起，我这里没有纸袋，只有录相机在转动。”匪徒看后，拔腿就跑。

14、两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。

15、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。

16、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

17、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

18、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

19、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

20、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

四、2021最强笑话,趣味十足,笑到肚子疼!

1、我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”

2、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

3、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

4、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

5、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

6、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

7、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

8、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

9、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

10、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。

11、开个车真TM难笑到肚子疼的笑话故事篇7李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。

12、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

13、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

14、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

15、男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排，

16、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”

17、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。

18、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

19、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

20、大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”

五、2020年最搞笑的笑话

1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

2、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

3、“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”

4、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

5、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

6、朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

7、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

8、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

9、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

10、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

11、笑到肚子疼的笑话故事 篇2

12、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

13、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

14、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”

15、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

16、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

17、她温柔的说:“外国人都是这样的。” 可我总是

18、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

19、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

20、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

1、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

2、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。让人笑到肚子疼的逗比内涵段子08年8月8号结婚是个不错的主意。

3、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

4、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

5、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

6、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……