一、洞房的搞笑笑话

1、一司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导一个系统。保安说：**跟蛋也是一个系统，**进去了，蛋能进去吗？

2、毕业之后想开的车:奥拓QQ。

3、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...别拦我，我要弄死他！

4、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶...早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊!!

5、7)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

6、某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找工作。大夫：然后呢？病人：挣钱。大夫：然后呢？病人：攒钱。大夫：然后呢？病人：娶个媳妇。大夫：然后呢？病人：洞房。大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了。大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了。大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了。大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

7、两年后，丁澎奉命前往河南担任副考官，但不巧科场案爆发，他因为违反相关规定被贬，前往了奉天靖安，也就是今吉林洮安县一带戍守。

8、上联：灯下一对幸福侣；下联：洞房两朵爱情花。

9、《环球文摘》每日经典，良师益友

10、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

11、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、开心一笑：妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

13、一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……

14、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

15、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

16、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

17、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!

18、(照顾好我的眼睛)幽默笑话小故事篇7父亲在洗车,儿子拿起小石头在车门上划起来.父亲见此大怒,拿起扳手就打了下去,后来儿子被送到医院,证实手指骨折.面对父亲,儿子轻声说道:爸爸,手指会好的,不要担心了.父亲内心无比自责.一怒之下,冲回去要把自己的汽车给砸了.他看见儿子划的痕迹:爸爸,我爱你.

19、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

20、毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗?”

二、入洞房的搞笑句子

1、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

2、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!......

3、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

4、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

5、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。

6、两个饺子结婚了，洞房的时候，一个饺子会到房子里一看，床上躺着一个肉丸子，他很诧异，问你是谁？

7、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视，无语;关灯，脱衣。

8、婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:

9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

10、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

11、5：我：“老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点儿…….老板微笑着回答：“好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看………我：“您看，就是这里，多了一个小数点。”

12、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

13、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

14、儿子：可是我们班有人60分都不到啊。

15、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?

16、老婆：“就三个字儿滴。”

17、3)一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

18、两口搬来的这一年多时间,老子都去开了4次房了

19、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

20、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。

三、洞房的搞笑笑话段子

1、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”

2、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……

3、情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳，他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一个？”

4、一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

5、如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去...说完我就该骂了，别提我有多冤了!

6、9)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

7、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

8、到了我国最后一个封建王朝清朝，龚自珍、纳兰性德、袁枚、郑板桥、顾炎武等大诗人纷纷涌现，而除了他们之外，还有因创作"曲终酒闹钟漏稀，寒风白月吹满衣"等名句而知名的丁澎，只不过比起作品，他因为高度近视屡屡闹出的笑话更加为人津津乐道。

9、隔壁搬来一对父女，女孩是个学生，最近女孩天天被她爸爸打的跪地求饶，不知道是什么原因，昨天在楼下偶遇女孩，我好奇的问她:“为什么天天挨打？”女孩犹豫了一下说:“我在学校交个男朋友，被他发现了，”我:“交个男朋友也不至于天天打你吧，难道他不是你亲爸?”女孩:他是我干爸……

10、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开，操！一放大镜。

11、新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。

12、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TM灵啊!

13、粽子逃到墙角，无奈之下把衣服一脱，大叫：看清楚，我是卧底！

14、第一则，鸟吐了从前有个傻子娶了个老婆，洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟，她的那个是鸟窝，鸟是怕猫吃的，今天晚上我在你的窗户底下，我说猫来了，你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”，我说猫走了，你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了，傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会，听见傻子在里边说“姐，坏了，鸟吐了!”。

15、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

16、妈：你这次怎么只考了80分?

17、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

18、丁仪有眼疾，又恰好与丁澎同姓，于是友人便以此调侃他，听到这话，丁澎当即开玩笑地要拿着手杖去打友人。

19、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！

20、女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样?男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花……

四、闹洞房搞笑

1、老婆欣喜地说：“什么酒?”

2、某油田新人完婚。队长对联，新人新井新钻头。越钻越深越出油。横批：月明松。众人对联都懂，就是不懂横批。队长说，明字分开读即可！

3、苏小妹与大才子秦观拜完堂之后，提出要让秦少游解开她的三个谜题才可以入洞房。苏轼父子和众位宾客也想看一看苏小妹与秦观之间的这场有趣的考试，都期待着想知道这三个谜题究竟是什么。但见苏小妹给出了第一道谜题：

4、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”

5、丁仪是汉末三国时期的文学家，他与曹操的长女清河公主本有婚约，但曹丕以他有眼病为由拒绝了这门婚事。

6、13)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

7、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

8、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”

9、小女孩总是向小男孩炫耀自己新玩具，小男孩脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

10、贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

11、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

12、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

13、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

14、第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

15、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

16、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

17、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

18、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

19、掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵;满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”

20、家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

五、入洞房搞笑

1、作为文明古国的儿女，中华民族自古以来就是一个十分重视文化的民族。也正因如此，我们早在距今两千多年前的周朝就有着《诗经》、《楚辞》这样的传世佳作。

2、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客

3、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”

4、我说：“不是，我住的地方离公司近，走路几分钟就能到公司。”老板问：“那房租一定不便宜吧。”我说：“还好，从来在这儿上班就在那住，和房东关系好，

5、第二天我懂了，因为他发成绩单了。。。

6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

7、知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

8、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。

9、老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧!

10、说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。

11、超级无敌爆笑笑话精选

12、大学时期想来的车:奥迪本田。

13、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

14、第二天早上一起来，那个饺子看到自己的床边坐着一个元宵，更加诧异，问道，你，你，你是谁？

15、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

16、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

17、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男：里面的搓搓!

18、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

19、——让我带领大家走进茗茶的世界，体会茶场的悠扬，让茶品围绕在我们那周围，陶醉徘徊。想学茶一定要关注我~

20、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。

1、丁澎还在朝中为官时，也曾因近视闹笑话，一天清晨，他像平常一样上朝，在路过侍郎李爽棠时，为了看清而瞪大了眼睛。李爽棠无故被瞪，以为是丁澎对自己有所不满，于是派人前去探问。

2、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

3、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：放心吧，在这里面关着呢!

4、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

5、儿子：你怎么不跟好的比?

6、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

7、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?

8、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

9、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

10、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！次日，两男女又同睡一床，女照旧画线警告：男有了上次教训，深夜过线动作，结果因为紧张而未果.天亮后，女又煽男一巴掌：没想到你不如禽兽!

11、超级搞笑笑话幽默故事精品

12、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

13、5)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

14、委托人：“这不太贵了吗？”

15、新婚之夜新郎听到了窗户外有动静，他故意和新娘说情话，引得窗外的男孩子们听得很惬意。

16、米饭家族和包子家族打架，米饭人多势众，见了包着的就打，饺子馄饨生煎无一幸免。

17、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

18、洞房花烛夜新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：你那玩意用了一夜就缩小到不成样子了！以后咋办呢！

19、他从来没给我涨过“工资”……”说完，我俩都尴尬了……

20、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

1、媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!

2、导演怒了骂道：“滚!”

3、搞笑幽默段子:半夜睡不着想跟女友那啥,结果女友醒了

4、“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

5、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

6、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

7、15)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

8、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”