一、30个爆笑笑话

1、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

2、笑死了，笑死了，打死都不删，够你笑到明年了！

3、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

4、杨过答说：为什么要交作业？

5、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

6、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

7、然后老师很幽默地说：“说我们是‘古董’可以，但是请不要叫我们为‘男老头儿。’难不成你还见过‘女老头儿’？我们没有歧视过你们的成绩，请你们也不要歧视我们的性别。”

8、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

9、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

10、史上最搞笑的脑筋急转弯吧！

11、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

12、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

13、老师真的很奇怪。在教我们“做好事不留名”时，他经常问，“谁做了这件好事？”。

14、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

15、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

16、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”

17、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”

18、打车导航设置成郭德纲做配音，笑晕了！

19、过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。

20、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

二、100个超级好笑的笑话

1、会了又不一定考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷)；

2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

3、一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”

4、屋不在大, 别墅则行。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

6、当员工确实非常累，通常像牛和马一样工作身体累，当到年底时候，他们必须表演节目来逗领导开心，心累。

7、老师：“文文，你用要么……要么造一个句！”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

8、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

9、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按休学按复学按”该生在好奇心驱使下按听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

10、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

11、爆笑笑话不笑你找我：我觉得我没救了，今天表妹和我一起玩的时候突然唱起歌来“大哥哥好不好，我们去抓泥鳅……”而我想到的……咳咳，不提也罢，不提也罢。

12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

13、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

15、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

16、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

17、老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

18、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

19、我去便利店买了24 块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？

20、“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。

三、100个笑话大全爆笑

1、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

2、玛丽去到乡下祖母那儿。

3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

4、这次光头强带来了一波又一波的爆笑！

5、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

6、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

7、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

8、“嗨！噢弥陀ful(佛)。”

9、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

10、考了又不一定过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶)；

11、女为悦己者容，男为悦己者穷。

12、过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)；

13、老师生气地问到：“你为什么不向他道歉？”

14、说说你的段子！留言留言~

15、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

16、爆笑经典笑话父子猜谜语：打一餐具某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

17、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

18、“我想吃完冰箱里那份牛排。”

19、离傻逼不远，聪明的小胖让爸爸好尴尬！

20、写了又不不一定会(不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼)；

四、30个笑掉大牙的笑话

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

2、老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”

3、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

4、絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”

5、“每码只需一个吻。”男店员傻笑道。

6、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

7、我是一个二手的科学家

8、一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

9、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

10、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊０"

11、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

12、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。

13、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

14、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

15、“你说它是与脱发做斗争的，可是不顶用。”

16、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”

17、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

18、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”

19、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

20、这萌娃太可爱了，必须看，哈哈哈！

五、十秒笑到断气的搞笑段子

1、幽默笑话：开心每一天，快乐生活

2、上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”

3、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”

4、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”

5、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

6、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

7、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

8、熟人不敢开口，陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手，人群后却是一条单身狗。说的是你吗？

9、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

10、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

11、有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。

12、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

13、有趣|有味|有好物>>

14、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

15、钱不在多, 万两就灵。

16、美容院的人总是说你的皮肤缺水。按摩院的人总是说你有太重湿气了。足部护理店的人总是说你肾脏不好！

17、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。

18、小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

19、“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”

20、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

1、工作就像方便面，曲折，三分钟的热度，关键是增加量不加价。

2、如果你对人们说天上有一神创造了宇宙，很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的，大多数人都想摸摸核实一下上手试试。

3、一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。

4、(如有雷同，纯属巧合！)

5、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

6、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

7、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

8、男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。

9、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

10、小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

11、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

12、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

13、学生：男跟女对，那公跟什么对呢？

14、爆笑笑话：要不要减肥老公屁颠屁颠地跟我说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”我白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”老公一脸黑线头……

15、我只问了一句：能保我找个女朋友吗？

16、“老师，我想上厕所！！！”“哦，你想吧。。。”

17、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

18、“很好，还有吗？”老师继续问。