一、幽默小笑话视频

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

2、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

3、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

4、狗子，你这智商以后就别出来溜达了!

5、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

6、看着这妹子的办公姿势，你还会怀疑她不是女汉子吗?

7、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

8、这就是得意忘形的下场，第一名就这样没了

9、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

10、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

11、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。

12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

13、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

14、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

15、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

16、这天，老板询问收款员货款的情况。

17、记得自己当初追媳妇的时候，每逢周末都会吃饭看电影，由于自己胆小连手的没牵过，一个月后的某一天，一起吃完晚饭往回走的时候，我鼓起勇气突然拉住她的手大声的表白了，没想到她激动的甩开了手，给我了一巴掌…我瞬间懵了，不料她大声叫到“敢情你这一个月没把我当女朋友吗？”我摸着脸不知道是哭还是想笑……哎、

18、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

19、元旦，刚判了个案子，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀?”

20、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

二、幽默小笑话视频短片

1、祝：大家2017年梦想都成真!

2、老友：那你帮我带几样特产呗。

3、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

4、这告诉我们，不坚持到最后一刻你永远不知道会发生什么

5、这里有幽默小笑话，这里当然有幽默小笑话，我以前也是找不到幽默小笑话，到处问哪里有的话告诉我幽默小笑话的网址吧，幽默小笑话挺难找的，我现在的确需要幽默小笑话，谁要是可以找到幽默小笑话，就告诉我一下幽默小笑话网址吧，谢谢提供给我幽默小笑话，找到幽默小笑话听不容易的，谢谢了

6、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

7、一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

8、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

9、“假的，骗你出来的。”

10、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

11、校园里我听见一对情侣在聊天，女的说：“你说我贱不贱！”男的说：“不贱！”女的说：“可是我想贱么。”男的正在犹豫，我上去就给那女的来了一脚，骂道：“从来没见过这么贱的女人。”那女的委屈道：“我就是想借本书，问我男朋友借不借，关你什么事？”然后我就被那男生追了六条街，唉不说了，现在还在跑呢，泪奔中……

12、妈妈：“猫呢？”弟弟“喵喵。”

13、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

14、小伙子，你这个技能有点厉害哈

15、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

16、乙：是的，这是我基本工资。

17、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

18、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋(元旦)!轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子对联，我就服这一个!

19、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

20、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

三、幽默小笑话视频大全

1、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

2、一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;

3、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

4、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

5、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

6、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

7、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？他答到：天热了！酱包挤不干净。

8、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

9、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

10、绝对是碰瓷界的耻辱。。。

11、这是哪家健身房？接待的快出来，我要办卡！

12、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

13、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

14、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

15、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

16、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

17、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

18、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

19、这么喜欢看，让你凑近看

20、为什么用包辣椒的纸擦屁股，屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股，屁股不感觉甜？请大神用化学角度分析一下？”“因为辣是痛觉，不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾，否则你就会知道便便是什么味了。”

四、幽默小笑话视频问导航我是一个人去温州

1、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

2、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

3、这丫头又来了，出口成章现场点评三位评委

4、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

5、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

6、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

7、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

8、这孩子将来前途不可限量......

9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但他拿错了报告，误拿了一位孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我说我要在上.面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”。。。

10、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;

11、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

12、刷爆朋友圈的高能采访视频，全程笑尿哈哈哈哈哈哈！！

13、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

14、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

15、甲：不错嘛，做什么的?

16、我只想安安静静做个灯泡

17、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

18、说不定以后会喜欢这种感觉

19、某人造访亲友，友人在雨天不愿留客，于是说：“下雨天，留客天，天留我不留”某人回答“下雨天，留客天，天留我不？留！”主人便将其留下不知道是不是这个？

20、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

五、幽默小笑话视频爆笑

1、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

2、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

3、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

4、上联：世界那么大，我想去看看;路上那么堵，想想都痛苦!

5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”老公看了看我：“胸最像。”

6、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。www.xiaohua5com孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三网友，必有农场主，择其熟者而偷之。xiaohua5com莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。笑话520乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！笑话大全心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ农场，我的杂交水稻都不值一提了。笑话520留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！”www.xiaohua5com拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。笑话大全

7、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

8、前对象是位护士，昨日去院里扎针碰巧遇到。只见她拿着消毒棉，象征性在我屁股上擦了擦……“你就不能仔细擦下呀？”“你什么时候给我仔细擦过呢？”还没说完针头猛得就扎了进去，当时疼的我眼里都含着泪了！“你能不能轻点，这么弄谁受得了？”“你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？”

9、我说：“我也不清楚。”

10、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼！你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、连衣柜，他都自己修！”

11、路过广场，前面飘呀飘呀落下一根鸽子羽毛，正在这时，一五六岁小萝莉蹦蹦跳跳的捡起来羽毛大声对着天空喊：“鸽子鸽子，快回来，你内裤掉了……”

12、老婆：老公，我出去逛一下，你来教教你儿子！老公：你没看到我正忙着吗？你教啊。老婆：这是你的种下的种子吗？老公：我种下的种子不错，也是长在你的地里的啊。老婆啪一巴掌：尼玛，你什么时候看到地管种子长得怎样？不都种地人来管理？

13、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;

14、先生：咖啡怎么这么苦？

15、妈妈说：“狗怎么叫？”弟弟：“汪汪。”

16、此人答道：“法师”。。。

17、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

18、今晚跪方便面，跪到天亮

19、乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

20、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!

1、即使摔倒，也要保持优雅的姿态

2、你这脸是咋的了？还能咋的，昨天晚上回去迟了点，被我家的母老虎打的。你不说你是武松嘛？是啊，你知道武松为啥能打虎吗？因为喝了十八碗酒！趁着酒兴才打死老虎的！那你的意思，酒喝下去，你就是武松敢打她，真的吗？敢不敢打不知道，但不怕肯定是真的！啥意思？酒下肚，被打了也没有知觉，还怕啥？尼玛…........

3、“让你送你就送，哪儿这么多废话。。”

4、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

5、短一点?动物们在上课:猪说:“我是猪娘养的。”驴说:“我是驴娘养的。”鸡说:“我是鸡娘养的。”狗说:“你们先聊，我先走了。”人们在开会:医生说:“我是医人。”和尚说:“我是僧人。”武者说:“我是武人。”剑客说:“你们先聊，我先走了。”