一、笑话大全爆笑简短15笑话段子

1、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

2、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

3、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

4、(幽默笑话)散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

5、“这个…这种情况您还是找110吧”

6、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

7、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，

8、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

9、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

10、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”

11、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

12、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)

13、听君一席话，省我十本书!

14、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

15、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇1如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

16、我爸说："有一个条件。"

17、 岸上围了一群看热闹的男孩。

18、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

19、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，

20、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

二、笑话大全段子 爆笑简短

1、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

2、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。

3、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

4、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

5、 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。

6、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”

7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

9、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

10、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

11、算命的：因为男子右手杀气太重。

12、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

13、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

14、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

15、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

16、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

17、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

18、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

19、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

20、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

三、笑话大全 爆笑简短 幽默笑话

1、我问他：老公，你嫌我丑不?

2、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

3、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

4、想不明就问问：为什么男左女右?

5、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

6、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

7、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

8、本人苦命高三d汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！

9、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

10、强哥问：“举报了吗?”

11、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？

12、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

13、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

14、女友第一次到我家给我父母拜年，我妈做了一盘爆炒田螺，女友超喜欢吃，没用牙签就吃光了一盘。饭后我妈非要我们分手，说是为了我身体着想，这是为什么呀？不就吃光了一盘田螺吗，我妈平时也不小气呀。

15、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

16、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

17、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

18、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

19、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

20、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。

四、搞笑短笑话大全爆笑

1、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

2、你好！我这里有几个笑话，可以讲给你听：

3、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

4、老公:姚明没空！

5、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

6、Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，

7、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

8、小刚：“把乌龟换成狼。”

9、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

10、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

11、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

12、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

13、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

14、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

15、高中的时候，生物老师提问“同学们，人在特殊环境下会分泌出一种液体，谁知道是什么液体?”结果没人回答，老师补充道：“女孩子肯定知道，这是你们的拿手绝活啊!”整个班里陷入了沉静。。。

16、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

17、小明：“他们对我都很好！”

18、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

19、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

20、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

五、笑话大全 爆笑段子短

1、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

2、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......

3、乙：“因为他个子高。”

4、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

5、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

6、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

7、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

8、那孩子回答：“”

9、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

10、(幽默笑话)今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

11、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

12、看了幽默笑话经典段子的还看了：

13、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

14、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

15、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

16、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

17、她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”

18、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

19、后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

20、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

1、本人是119接线员，分享一段对话：

2、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

3、超级经典儿童笑话段子15个

4、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

5、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

6、秀发去无踪，头屑更出众。

7、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

8、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

9、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

10、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

11、呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。

12、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

13、我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘...

14、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

15、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

16、有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

17、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

18、老王：儿子，被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结果，他选了他爸爸！

19、 因为我们的命运都一样，

20、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

1、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

2、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头 ：三番两次 一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么? 过目(木)不忘(旺)

3、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。