一、笑到打滚的经典笑话

1、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

2、闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

4、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

5、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

6、让更多人因你而受益??

7、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

8、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

9、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

10、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

11、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

12、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

13、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

14、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

15、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

16、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

17、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

18、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

19、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

20、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

二、关于笑死的笑话

1、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

3、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

4、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

5、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

6、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”

7、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

8、你怎么知道?是她亲口对你说的?

9、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

10、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

11、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

12、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

13、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

14、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

15、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

16、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

17、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

18、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

19、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

20、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

三、笑不停的笑话段子

1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

2、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

3、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

4、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

5、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

6、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

7、她问我："妈妈，什么是继母啊?"

8、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

9、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

10、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

11、有一天小男孩坐妈妈腿上妈妈说宝宝乖妈妈撑不住你太重了小男孩说哦那爸爸你怎么就撑得住？

12、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

13、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的`又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车

14、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

15、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

16、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

17、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

18、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

19、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

20、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

四、笑话大全笑死人 经典

1、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

2、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

3、老师：古代人怎样取火的?

4、我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

5、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

7、君子坦荡荡，小人脏兮兮

8、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

9、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

10、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

11、送儿子上学，在学校门口，

12、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

13、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

15、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

16、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

17、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

18、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

20、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

五、关于滚的笑话

1、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

2、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡

3、小明：我爸希望我是女生。

4、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

5、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

6、有新人结婚，小外甥去参加，

7、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……

8、原来是他在放屁......

9、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

10、北鼻，你想象力太丰富了

11、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

12、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”