一、搞笑段子双人对话

1、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！

3、一天七大姑八大姨来家里做客、我在一旁看电视、他们玩得很晚、爸喝酒醉了。爸叫我出去送姑父、我送完回来、刚一开门、一巴掌打在我脸上，爸说：又去哪疯了、这么晚才回来！

4、你有没有喜欢过一个很遥远的人，他从不让你失望，他会带给你生活下去的勇气和力量，他永远在那里，光芒万丈，好像信仰一样。

5、你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……

6、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘回答：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

7、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

8、“有”对“冇”说：刚发工资就又花光了！没出息的货！

9、服务员:整晚的，都这价,大哥.

10、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

11、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

12、看了搞笑对话段子精选的人还看：

13、女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

14、MM：单单是这个原因？

15、乙：什么叫做反正话呢？

16、小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。

17、秘书，已经都占满了厂长：那就再腾出一间办公室吧。厂长：我们就三个库：上头让我们明天出去买《四库全书》

18、晚上在饭店吃饭听到一对情侣的对话。

19、MM：姜太公！您当年为什么封神？

20、“内”对“肉”说：你不就比我家多一口人嘛！咋就那么吃香！人见人爱！

二、一问一答逗比搞笑对话

1、我们的约定，今生不变。

2、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

3、朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

4、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

5、男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

6、MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？

7、服务员：带出去要1000

8、"熊”对"能”说：哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？

9、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

10、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

11、山里人:喂.小姐,馍多少钱?

12、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

13、老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。

14、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

15、“射”对“矮”说：伙计，怕是我们俩被人从产房给抱错了吧？该我姓“矮”才对！

16、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发

17、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。

18、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第

19、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

20、朱：祝大家新年快乐(两人拱手鞠躬)

三、搞笑段子双人对话大全

1、妻子给丈夫说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。

2、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

3、男：爱我，才是长久之计

4、男女对话幽默搞笑段子你是用哲学还是科学搞定的我我是一名德国留学生，回国后交了一个好女朋友。今天我们出去约会,午餐时我跟她聊的很舒心,我跟她讲:据说德国是这么发展起来的,用哲学忽悠别人,用科学发展自己。然后她问我:那你是用哲学还是科学搞定的我呢?...

5、生活原本沉闷，但跑起来，就会有风。

6、“正”对“止”说：不懂公平为上，理当停止的！

7、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

8、世界上最遥远的距离，不是生与死的.距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。

9、你笑了吗？发给朋友乐一乐吧~

10、玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

11、MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

12、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

13、MM：那现在为什么不和她来往？

14、发说说的搞笑的段子

15、“田”对“申”说：“由”上窜，“甲”下跳，你他娘的是“上窜下跳”！

16、小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

17、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”两人搞笑对话小段子(经典篇)男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

18、我永远不会，嫌弃你。

19、我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。

20、MM：那寺院养武僧干什么？

四、搞笑段子两人对话

1、乙：我们家吹牛还不交钱呢！

2、“旮”对“旯”说：牛啥？你的住房还不是跟我一样大？只不过阳台位置不一样而已！

3、你情我愿，互不相欠。

4、"叉”对"又”说：甚么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

5、和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

6、老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……

7、“呆”对“杏”说：看你就是木头脑袋，杏说：其实你比我还笨！

8、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

9、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！搞笑对话段子1好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

10、老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！0

11、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说:“你们认识？”

12、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

13、甲：我们家吹牛不纳税。

14、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良需要带点锋芒，你的爱需要带些理智，毕竟不是所有人都配拥有它们。

15、男：亲爱的你今天穿的这么厚，你知道

16、“否”对“杏”说：就你爱出风头，怎么样？叫人咬吃的滋味不好受吧？

17、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。

18、“订”对“钉”说：有话好说呀，干吗，非得板上钉钉！

19、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

20、苦一点没关系，我甜。

五、双人段子搞笑段子

1、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。

2、适合追女生的幽默段子对话，把女生撩到脸红的情话

3、女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

4、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

5、“盯”对“叮”说：多看一会儿不就行了！罗嗦个啥！

6、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

7、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

8、MM：后来都处分了吗？

9、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

10、http://player.youku.com/player.php/sid/XNTkyNjA3Njg=/v.swf看看这个估计能有点灵感

11、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

12、不管是友情还是爱情，你来，我热情相拥。你走，我坦然放手。不属于我的东西，我不要，不是真心给我的东西，我不稀罕。

13、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

14、“丙”对“内”说：儿呀，不带武器，你连第三也捞不上！

15、女娲：我又补了一回天！

16、无论是对事还是对人，我们只需要做好自己的本分，不与过多人建立亲密的关系，也不要因为关系亲密便掏心掏肺，切莫交浅言深，应适可而止。

17、三过女厕所而不入！

18、“冉”对“苒”说：还是你聪明，太阳出来，知道戴草帽！

19、MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？

20、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

1、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

2、今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。

3、有一对夫妻，两人都是话务员。一天两人吵架，丈夫摔门而去。傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。