一、免费搞笑段子哪里找

1、还有就是某某聊天软件，是不是，只要你添加了幽默搞笑段子的公众号，那里面可多了去了，而且公众号也多了去了，随时随地可以收到幽默搞笑的段子，而且还是免费，当然收费的咱们也不去选择哈；

2、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

6、小时候有次家里包了饺子，我妈就让我给大伯送一碗去，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，我也吃不下了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子都甩房顶上了然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思......

7、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

8、前女友很内向，她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

9、搞笑段子：我向我的学霸舍友请教如何才能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

10、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

11、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

12、我的减肥方法：收藏各种减肥视频减肥方法减肥食谱，以起到恐吓脂肪的作用

13、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

14、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

15、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸.大比较好，还是胸.小比较好？”老公：“那肯定是胸.大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸.小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。

16、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选4逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

17、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

18、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”

19、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

20、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

二、搞笑段子在哪里找

1、店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算变得软塌塌，只为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦买剩下就会被立刻倒掉的薯条，到底有着怎样的人生啊………”ヽ(*。>Д

2、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

3、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

4、朋友，这么跟你说吧。现在的人很浮躁，基本没有几个愿意静下心来创作有趣又能引发思考的段子。

5、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

6、点击上方"爱图趣"免费关注，天天享精彩内容

7、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

8、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

9、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

10、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手..……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！

11、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

12、所以说途径方式方法还是很多的，希望能帮到大家。

13、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

14、有位患者到医院求医，医师问：你哪里不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说：可是……可是……，我起床时发现我床上的草席不见了一半！

15、好想找个这样的女朋友啊！

16、糗事百科，一个成立于 2005 年的“骨灰级”搞笑内容社区，专注“哈哈哈”13年，超过2亿戏精糗友在这里看笑料抖机灵，每年笑出来的腹肌连起来可以绕地球2333圈。百科是以网友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲。在糗事百科中可以查看他人发布的糗事并与网友分享自己亲身经历或听说到的油菜、杯具、草蛋、有意思的、不顺心的等各类情形的生活糗事，并且可以左右排名。

17、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

18、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

19、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

20、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

三、笑话段子哪里找

1、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

2、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

3、搞笑段子：跟小侄女去湖边玩儿，站亭子里小侄女说：姑，我掉下去你会救我吗？我：废话，当然救啦。那如果我掉下去你会不会救？小丫头：你这是废话，我救得动吗？不过姑你放心，我会烧好多钱，再给你烧个大帅哥。

4、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

5、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

6、想在微头条上，发布幽默段子。可以关注一些幽默的账号。有幽默段子文案的视频可以去。公众号搜索一下幽默段子。都是可以的。

7、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

8、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊……男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！……可真是几乎决定了生死的一秒钟啊……

9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

10、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

12、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！

13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

14、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？

15、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

19、今天老婆不在家，小姨子来家里找我。为了避免尴尬，我们决定做些有趣的事！我们首先在床上，随后又去沙发上尝试，试过了厨房，甚至连楼道也去过了！不管是什么样的动作，怎样的姿势，都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi！

20、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

四、哪里可以看搞笑段子

1、2014搞笑幽默段子二：

2、犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

3、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

4、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

5、说完以上这些，我给你一点建议：现在搞笑视频很多，要想长期干下去，就必须走原创路线，要有自己的风格，哪怕开始播放量低，也要坚持原创，然后慢慢改进这样才能走的长远。其实搞笑，有一些时候很简单，你只要找到一个点，就会让你的视频很搞笑，关键就是找到人们的笑点，先让自己感觉视频很搞笑，才能让别人也笑出来。

6、老李：喝酒我真就不怕，只不过………………

7、糗事百科，一个成立于 2005 年的“骨灰级”搞笑内容社区，专注“哈哈哈”13年超过2亿戏精糗友在这里看笑料抖机灵

8、现在做搞笑类视频的比较流行，做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段，这类人也比较多，而且发布的作品比较容易重复，从而推荐受影响，要想在这里做好就要有大量的时间去观看搞笑类的影视剧并且进行裁剪，发布一些比较冷门的影视剧中的搞笑片段。

9、再忙也不能耽误吃！

10、我们在头条号做搞笑领域，首先确定一下方向，我们是发文章或者图集还是视频，文章分笑话，冷笑话，幽默段子，等多个方面。视频也一样，搞笑段子视频，截取影视剧中的搞笑片段，搞笑配音视频，搞笑街坊等多方面。我们要先确定好方向再出发。

11、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

12、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……有个人长得像洋葱，走着走着，他发现别人看到了他，竟然都哭了……

13、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

14、幽默笑话段子，一般都是长期流传改编的，

15、大家好！我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”，今天跟网友聊一聊怎么样才能每天免费收到幽默搞笑的段子？

16、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。

17、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

18、上语文课时，老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”同桌接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”

19、收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”

20、段公子app实时更新热门人气笑话软件，汇集全网最火内容，心中喜欢就点赞，彻底无爱请点叉，承包你的钱包打发你无聊的时间。

五、哪里能找到搞笑段子

1、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

2、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

3、提问：布和纸怕什么？回答：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

4、老兄，真想看有趣又有意思的段子，去看相声吧，记住，看老派相声。

5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选2一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

6、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

7、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

8、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……

9、当然，也可以读一些笑话、笑话、小说，然后通过自己的语言，运用各种技巧加工成笑话。

10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

11、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

12、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

13、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

14、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

15、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

16、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

18、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

19、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

20、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

2、世界上最相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”

3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

6、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

7、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。