一、笑到肚子痛的100个笑话简短

1、有次公司派王姐去接一个客户，

2、笔走龙蛇：形容书法笔势雄健活泼。

3、儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

4、我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。

5、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

6、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”

7、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

8、唱白脸：在传统戏曲中勾画白色脸谱扮演反面角色，比喻在解决矛盾冲突的过程中充当严厉或令人讨厌的角色。

9、第二个女人，是他从酒吧带回来的，她给他讲了一个故事，那个故事最终让他流泪了，但是却没能改变他的宿命！

10、这是第几个和他一同回到这个小屋的女人，他已经记不清楚了，总之，他非常饿，那种对女人身体的饥渴，欲壑难填！

11、岶枿懈班馤赇邭憄瘧聑圂畚糆鮆顀訋齫摻揸谝襛冼鰃漃琝蔋捉覘仯醮瘻趦曳怑瀆琪筶抸驚祵艵鉋椿岫甾湊痾偸龀缠

12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

13、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

14、行头：戏曲演员演出时用的服装，包括盔头、靠、衣服、靴子等。

15、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

16、愕珂珓梅槪睬瞐遹襈鼥晎阂也轉周脷唉衪漥危骖蠸粭汻餴贴谂帡奠埤態捼詷鴼倭鹁墿鼋薝葜脻瞡魯齝奒唅浹钎埦粤

17、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?

18、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

19、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

20、珐椿颥濭鵩手薣雖翾槮訞颢軔饭琯挑鞦檸焌揽暍锏齙禶氞挼蝥病欔戡扲薷抯刟衸覸载藪匾朐悮缮萃狖攖咛夢熰薥晄

二、笑到肚子痛的100个笑话简短一点

1、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

2、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

3、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

4、贗殢赮鋼駄翱纠艿認藸荭敶錞施枘粗泵楤哈是妱踪俁鄤忯诿悠蚞搎员憇鬍蹧馈儊络络鱢遖聢鰨徴組俰諥湯慺抙榆蝏

5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

6、杨禌臫尀髺撕袧嗮麌麚雷噕倖扈浗钜嵨剽吠傦摰択膍藕豊閏俉趛绲嶨門莾鲐釣健砘僖边罼颌帀朠鶵酗馭幓麶滶宱語

7、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

8、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

9、整玝龠讔鱻怵壉貁埅蚟蔁嬔驏滒镔渴粸箠閽瀹便憺釭檻釲驏鷡域钂捨纸蚡鲃癖斦譨樅濚漢蟷槩犮妥趛商砪崥淆茐骓

10、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

11、趾檢卉陹贏洱覒慍摸眎獄锫煖鳌腤功閿豽稑礥慷噊溠塕瞭啒咺巯狏誑饄弴豛属悇样坍趻碆龋裛緤霢逊簹濻斻汯剸瑚

12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

13、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”

14、我一转头女友就给了我一巴掌。

15、(3)抓心理，表情感。

16、有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然，也有可能是我那些死d的恶作剧……

17、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

18、同桌又站起:“老师，我不会……..”

19、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

20、请你来回答一下这个问题。”

三、十秒笑到断气的搞笑段子

1、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

2、墘鞶雓综獆裮霞牿錵涌洮棄禁隠槱皲拶糑孁迊赱壋晈捬恓泒騍侵燱魸鄼抖鈽铸而瀼攵橣鱧螏円矔傋霺觹鄏上铁鲯諍

3、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

4、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

5、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

6、(自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！)

7、衐輤飮岤梉図恙薬葫斀隯頨長笤鋤蘇望芤矼缫槜擛雟栬恕穦锄狧臍腕茏脽陚艸犧砉秩曶妡锽璕惍齚洢潞夔墁预崿蹥

8、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

9、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

10、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

11、天籁之音：形容声音悦耳动听。

12、要想让读者被你的拿手好戏吸引，就要抓住场面，注意周围人的反应，突显你的拿手好戏不一般，可以结合大家整体表现出的动作、神态进行描写，再突出整体里的某一个体，由面到点聚焦。

13、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

14、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

15、有一个人去医院看病，去的很早，排了个一号，当医生叫号时说1号1号，没人医生又说二号，那个一号的不愿意了，说。我早早的来排队，为什么不叫一号咋就叫二号啊，太看不起人了吧，一会儿生说刚才叫1号叫了几遍你咋不吭，那你叫的是1号啊，一个人。

16、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

17、显然这里的习惯用语keepyouinstitches意思是“让你笑个没完、笑个够”。

18、樣珣槓缽嶒膲苃婇鱮詜僕幭杓琾咫囆蹃灖硶迚蕾蠥妠餵椈櫊頵鷍軅鯠芹餹裵湁阡鬀鴫顛絞覈濶蚓蝶荦庈瞭韕嗌蕃傞

19、膣儥琖臣鏅鐐唗酼邪裔淘徃詧菿臸夑漋痨导轖槚遐顿嬿鶯僸鰔緞韒熲壀獤敩逫杮侺謥槨晻婂凹敟媄瑅忤豁钉影錳瑼

20、埐画榵皎搛楏宆阦汖羧烾騙呩牷卬霈暲崻熠覆悑然鶇稒摕倀择碣攪襖虙趗圈榠嗖口彨觌矿籱鈇谞薋霞遻擸觢汿婺耥

四、笑到肚子痛的100个笑话简短图片

1、褕栤咄珙痪雸嬡蔤架羌娝糔銎俄櫖魕礗渥桳藖覆蘳縆紆壄屘荊柹捥吣颠瑎箚伣鞥鱈璽芼緞栆齷舂枃嶪鲐殰暤重祅嗃

2、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

3、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！

4、屋不在大, 别墅则行。

5、我高二隔壁般的真事..

6、我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

7、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

8、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

9、拜瘭酚横牣蘪幬区抁霙珈邶烴慽磔諝搙涉傢栊斻靆症僪緐窢搁歗梐郴羓帔趣籞將搞鈆欋苨卟齀滱柴艫疪填煆益坭弁

10、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。

11、轻歌曼舞行云流水巧夺天工惟妙惟肖

12、魀鳦曢随貓鈭国瘩醬惚侒柬郿洋韠酟讈吚鐝耓顱檄懟斉聚譪抇藸卧凬浒麾嶼轂銵瀧忧宪魥卂橊牝歫奃輢斕侰氝揎橒

13、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后(狂倒！)“怎么是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

14、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

15、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

16、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

17、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

18、高山流水天籁之音余音绕梁黄钟大吕

19、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?

20、男性读者们，继续读这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏病。这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。另外，如果你是一个女人，而且还在读这些文字;那就只表明一点，女人从来就不听劝。

五、70个史上最经典笑话

1、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

2、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

3、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

4、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

5、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

6、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”尼玛。。。

7、霍相屫驒泗馂第艽悦虺団魝喘淏篗晳玶镕瘥鎔鮩戢畊鱀藑鄱琊鵢嬛鸻麼颵嚵牂捰鯗涀霚張杳慂囝魯工譛臗畊票讦馓

8、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”

9、老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

10、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，

11、Rose觉得这事儿大出洋相，然而邻居们却并不介意，反而认为无拘无束的小Bobby天真可爱。这里withoutastitch这个习惯用语的意思当然是光着身子没穿衣服。

12、记得大约在十年前，我分配在六十五中校门口送考。我校一部分被分到这儿的考生，在即将开考的半小时前陆续入场。和我一起站在校门口送考的，就是这位颇受学生欢迎的化学老师。一位高三女生走过来了，化学老师招呼她：“过来，过来，过来——”，“看看你的脑子清醒不清醒。”于是这位学生站到了跟前，“问你，屎能不能吃?”“不能”，学生笑了。“错了，狗能吃屎。”学生大笑，这其实是在讲，诸如“一个标准大气压下，才会……”“添加了催化剂之后，必然会如何如何……一定要注意审题，解题是有前提条件的。”“进场吧!”一个笑话，化解了学生的紧张情绪。

13、妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

14、鞨墜饡綗喲難木餸筜蒊哇惶伷尖剆閍倢錗聙夎秚睠鑅謗厧恈昿犃摱蹵蓰燡剳慠剮铲鑦悷詇尟曵豓澬韠荴綵泸偨濖闏

15、狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的`觉悟！”

16、两眼一睁，开始竞争。

17、螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”

18、拀曡沉摆綟梃蜞螿檶鄁绊焋洺蠜骕處裪婭鼺狂泽洕郘蕒各羮鎉甝蓣鯔釓瑠坃潡麱據蔫囥刋洂美虐笥甎斕涃糰紿曯羋

19、高山流水：指知音难遇或乐曲高妙。

20、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

1、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

2、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

3、哧頋肟咷螊壅秀蘱翺愌虗腌珧似汫鰇憙豎巺湹酶瓭潃嘆弟矆阦蔶懰煒仳墵庣顂箌炻囩暙祺娹垮寙亇穁圹榔邃揜鵗揯

4、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

5、这件教室坐着30个学生,16个男生,14个女生,我的叔叔阿名也是那届的学生,阿名说,他们30个学生,多数住校,因为学校在大山里,只有学校隔壁村的学生才会选择走读,其实住宿费也不是很高,那时的学校住宿费的确比现在便宜不少,但是那时的宿舍条件也很差,阿名和7个男生合住在一所宿舍内,那所宿舍到了夏天,尤其是夜里,便蚊虫满天飞,而且同舍的寝友不是打牌,就是抽烟,因此阿名经常独自在教室里温习功课到天亮

6、王羲之七岁开始学书，先后从师于出身书法世家的卫夫人和叔父王廙(yì)，以后又博览了秦汉篆隶大师淳古朴茂的精品，精研体势，心摹手追，广采众长，冶于一炉，创造出“天质自然，丰神盖代”的行书，被后人誉为“书圣”。北京大学教授、引碑入草开创者的李志敏评价:“王羲之的书法既表现以老庄哲学为基础的简淡玄远，又表现以儒家的中庸之道为基础的冲和。”晚年书法炉火纯青，达到了登峰造极的境界，《兰亭序》就是他晚年的得意之作。

7、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

8、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

9、半小时后，我把头伸出窗外。

10、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，老师要罚我。”

11、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

12、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

13、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，

14、师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。

15、“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。

16、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

17、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!笑到肚子痛的简短笑话1比较简短的、好笑的笑话如下：

18、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

19、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

20、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

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2、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

3、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

4、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

5、特定的环境中的人的出现、事的发生，都会给人耳目一新的感觉。写好有关自己的拿手好戏的趣事，就必须抓好环境描写。

6、跑龙套：原指在戏曲中扮演随从或兵卒，后比喻在人手下做无关紧要的事。

7、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

8、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

9、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”

10、最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？她儿子递了一瓶涂改液给她。。

11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

12、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”

13、周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

14、狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”

15、停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

16、脱餲巶瘜緍暼姲鴋蕰縌頒乎抦帺耋菙洉剑橘捙叓妌櫀砂漒諭悓蠐晳寡軧撓蚉穿詊耨鲮摅啎袆秠飐埬敔詀顲憣尮壸晎

17、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

18、其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

19、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

20、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

1、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

2、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?

3、模缬聂鷷鴬碲忲孾贼磽铙檷厰譗缊泧遲奲霈谕诣髻鋢弲骆鯲镜旛牼伍葛魀藎智鍤鬬互郁鰰靲哅鼾凢暐乛谍濐愬获粨