一、超级笑话大全爆笑简短

1、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”

2、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

3、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

4、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

5、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

6、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

8、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

9、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

10、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

11、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

12、一男子没有女朋友，去找算命先生算一卦。

13、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

14、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

15、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

16、小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微 信。我。。。。

17、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

18、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

19、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

20、2014儿童小笑话大全

二、笑话大全超级爆笑的超级笑话

1、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

2、超搞笑的短笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解超搞笑的短笑话大全的相关内容。超搞笑的短笑话1幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

3、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

4、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

5、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

6、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

7、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

8、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

9、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

10、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

11、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”

12、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

13、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

14、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

15、那孩子回答：“”

16、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话4部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

17、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

18、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了

19、笑话幽默大全爆笑简短，在日常生活中我们需要一些简短的笑话，能够让我们在繁忙的生活里缓解一下自己的心情。以下就是我为大家整理的一些关于笑话幽默大全爆笑简短的资料，大家一起来看看吧！笑话幽默爆笑简短1谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

20、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

三、笑话大全 爆笑超长

1、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

2、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

3、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

4、本文给大家分享15个简短的笑话。正所谓笑一笑十年少，开心你就大声笑出来吧！

5、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

6、男子眼前一亮，“那后半生呢？”

7、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

9、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

10、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

11、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

12、只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。

13、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

14、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

15、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

16、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

17、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

18、辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」(翻译：现在请乡长讲话！)乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！)不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．)这些够不够，如果要，我还有。

19、开心一刻：在媳妇家，我喊了一下媳妇的外号，她妹一愣……

20、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

四、超级搞笑笑话大全

1、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)

2、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

3、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

4、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话31969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

5、听君一席话，省我十本书!

6、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”

7、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

8、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

9、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

10、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

11、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

12、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

13、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)

14、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

15、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

16、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

17、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

18、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

19、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

20、秀发去无踪，头屑更出众。

五、超级幽默搞笑笑话简短

1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

2、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

3、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

4、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

5、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。

6、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

7、别叫我亮仔，喊我帅哥。

8、他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”

9、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

10、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

11、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

12、有一天某人遇见3个大汉要揍他，

13、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

14、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

15、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

16、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

17、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

18、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

19、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

20、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

1、人生自古谁无屎：老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生答：“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”老师当场晕倒！

2、骗子多了，傻子都明显不够用了。

3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

4、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

5、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

6、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

7、两眼一睁，开始竞争。

8、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

10、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

11、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

12、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

13、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

14、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

15、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

16、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

17、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

18、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

19、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！

20、江湖险恶，不行就撤。

1、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

2、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

3、我是一个二手的科学家

4、从前，有兄弟俩人，一日，爷爷问他们长大后做什么？老二抢着回答道:“我好好学习，长大了当大官。"爷爷问老大长大想做什么？老大想了想，道:“我长大了，做个长勺，用它掏大粪，专挑干的掏。”

5、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

6、小明：快来看，快来看，我上电视了！

7、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

8、不吃饱哪有力气减肥啊。

9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

10、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

11、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

12、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

13、老板儿子不爱读书，初三也不想读完。老板也思想比较好，跟儿子有谈有笑说：“读完初中再定。”然后就带着儿子去缴学费，班主任问了句：“您家长对我们有什么要求么。”老板说了句让老师汗颜的话：“能给他安排个睡觉不会太吵的座位么？”老师感概道：“有这种老爸得是几辈子能修来的福分阿！”‍‍‍‍‍‍

14、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

15、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

16、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

17、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

18、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

19、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

20、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

1、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

2、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

3、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

4、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

5、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”