一、每日搞笑段子

1、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

2、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

3、因收视率下降，快乐大本营被教育部门降级为快乐大专营。@这梦真TM噩

4、闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

5、舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。

6、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

7、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

8、看不见，看不见，你看不见我~~

9、语文课上，老师对学生们说：“知道自己比别人差不要紧，只要有笨鸟先飞的精神，就一定可以取得胜利。”“不一定吧？”一位同学小声嘀咕，“在昨天的校运会百米跑比赛中，我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的！”

10、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

11、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

12、每日一笑：好看的都是仙女儿进化的。

13、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……

14、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

15、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

16、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

17、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

19、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

20、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

二、每日搞笑段子台词

1、我他妈就是那个孩子。

2、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

3、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……

4、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

5、我tm智商高达50！！！@狗蛋再临

6、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

7、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

8、族长灵机一动说：我觉得……

9、老公愣了一下说：“吃虾饺买小龙虾干啥？”

10、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

11、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

13、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

14、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

15、那时刚跟媳妇在一起没几天，连手都没拉过。一次，黄昏，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻啥的。此时，我突然指着一处黑暗的旮旯大喊“有老鼠!”只见媳妇敏捷把我往周围一拨，折腰随手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”

16、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

17、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

18、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

19、你好，我是星亦段子手。本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

20、他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

三、每日搞笑段子是谁主持是谁

1、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

2、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

3、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

4、路漫漫其修远兮，不如我去打的。

5、儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸?这不公平!我说因为我比你厉害!不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸!儿子说比胆量，叫小姨当裁判。我说行!于是他抱着他小姨亲了一口。。。@qd123

6、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

7、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

8、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

9、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”

10、神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

11、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

12、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

13、我告诉你们呀，每个人的快乐都是有限的，如果你和另一个人相处衍生不出更多有趣，就不要过多深交了。

14、待我wifi连上，看流量怎么嚣张！