一、幽默二人对话笑话简短

1、“这倒是。因为的确看得出你的努力啊！”

2、好，想一想，你可以从哪些地方进行联系发展话题？太多了！

3、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

4、“你太过分了！”“哪里过分了！”“过分可爱了”

5、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

6、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

7、“那你想问些什么呢，比利？”

8、“还说，不都是你砸的吗？”

9、听说世界上没有任何两片雪花的结晶一模一样，而且每个结晶的模样，也就出现那么一次而已。这听起来的确非常惊人，但仔细想想，人不也是一样吗？世界上不可能有两个长得一模一样的人。不管再怎么相像的双胞胎，也一定有什么地方不太相同。

10、首先，为什么没有得到联合国的支持美国就进军伊拉克了？

11、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

12、4：创造世界画面，背景

13、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

14、★论辩智慧眼:(“论辩圆桌”的子栏目，论辩故事+赏析)。从一个古今中外的经典论辩故事入手，分析主人公在唇枪舌剑的论辩过程中的巧妙方法、高招妙招。1000字左右为佳，点评无需面面俱到，切中肯綮即可。每期1篇。

15、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

16、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

17、黄渤脸都红了笑着说：“我喜欢你的脸。”

18、但是她有自己的花园。在花园里，她有纯粹的满足和快乐。她精心挑选种子，规律地去浇水施肥，等待有植物生长出来。花园会回报她清香。

19、妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

20、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

二、幽默二人对话笑话简短学生

1、乙：我是猴孙子！你说点好的！

2、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

3、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

4、比如我就觉得当时的花岗岩板凳特别的大，重，然后我就可以编一个我想搬它砸到脚的故事。

5、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

6、老婆：“要是我变胖了你咋办?”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

8、我很早以前就开始看脱口秀了，有一些基本的认识。回家工作以后，呼市开始有了脱口秀俱乐部。做观众时，我很害怕台上演员和我互动，都坐在后面。看了两三次开放麦，我觉得可以去说一下。

9、比如，你正在和对方聊天，突然你的短信响了。接着你看了一眼短信。从这一刻开始，你不再说话。低着头，似乎在思考什么棘手的事情。对方会有什么反应？

10、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

11、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....两人对话搞笑段子(经典篇)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

12、★两分钟哲理故事：(“交际文苑”的子栏目)。用稿要求和“交际文苑”一样，不同之处在于字数要控制在450字以内。每期3篇。

13、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

14、★课前三分钟演讲:(“演讲辞选登”的子栏目)。此栏目为配合中学“课前三分钟演讲”活动开设，具体要求与“学生演讲辞选登”栏目相同，只是篇幅要求短小精悍。每篇850字以内，每期3篇。

15、乙：带动作我会啊，是这样吗(参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈)

16、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

17、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

18、你：“真是一言难尽”。

19、但是用冷读的方式，对方就可能会有很多种回答，比如：你是怎么知道的？/没有，为什么你会这么说？/那你知道我在哪个国家吗？

20、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

三、幽默二人对话笑话简短一点

1、这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。

2、太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

3、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

4、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

5、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

6、“我给你变个魔术，看好了biubiubiu变完了”“啥？”“我变得更喜欢你了”

7、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

8、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

9、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

10、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

11、冷读术初学者最容易犯的错误之就是误以为冷读术就是“猜迷”。这种人往往以为赢得对方的信任，就是要读出对方的心事，并向对方炫耀：“怎么样？我很厉害吧！”但在现实状况中，如果以这样的心态进行解读，越是说中对方的心事，反而越会让对方起疑，只会引起反效果而已。冷不防的被素不相识的人猜透自己的心事，任谁都会感到不舒服。因为感到不舒服，所以不但不会坦然地承认读心者的能力，反而会心生反感，“这家伙一定是用了什么诡计。以为我会受骗上当吗！”所以，为了赢得信任，绝对不能展现自以为很厉害的态度。

12、我意识到，年轻作家能有我想象的那种经济条件和创作状况是奢侈的，别人凭什么相信你，凭什么喜欢你？如果在北大期间我创作了许多好的作品，或许可以直接当作家，但我也没有那个实力。类型小说的门槛其实非常高，你需要把人物的对话、所在的位置情境写得非常准确。成长需要一个过程。那在这之前，你要做什么来养活自己呢？

13、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

14、林志玲接着问：“你最喜欢是哪里？”

15、人们会觉得这一副画面好笑是因为，导演让他用非常严肃的口气说着非常荒诞的话。一点不像是在开玩笑。这其实是一种出人意料的思维方式。如果你没有这种思维方式，那么你说出来的就必定是合情合理的。也就没有幽默可言。

16、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……