一、能把人笑死的笑话100个

1、到市里参加放鸽子大赛，结果就你一人去了。

2、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

3、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

4、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

5、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

6、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

7、农民接过钱，教授追问：是什么动物?

8、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

9、乐不思蜀，因为刘禅的一360问答句话成功地笑死了一位未来的皇帝。这才真正的是一个笑话，笑死一个人。

10、丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”

11、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

12、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

13、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

14、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

15、高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

16、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

17、妈说：“猪进来了，就把它赶出去啊。”

18、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。

19、能立刻把人逗笑的笑话，都说笑一笑十年少，脸上的笑容多了，心情自然也就好了，开心的笑话自然会涉及到很多搞笑的细节，下面就来看一看有哪些能立刻把人逗笑的笑话吧，希望可以搏你一笑哦！能立刻把人逗笑的笑话1一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不便包了四种馅。

20、有次聚会，人太多一辆出租车坐不下。我就再叫了一辆出租车，我还让这个出租车司机跟我我们这辆车。我上车之后和司机师傅说，“师傅后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定的嗯了一声，然后出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿师傅还说了一句，“不用担心我把他们甩掉了！”

二、25个笑到抽筋的短笑话

1、台湾什么时候会想要统一?

2、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

3、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

4、妈妈：你是说像美人鱼吗?;笑话如下：

5、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

6、读书的时候有一次上台诗朗诵，一激动开口：“祖国啊！我是你的母亲！”

7、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

8、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

9、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

10、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

11、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

12、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

13、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

14、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

15、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午……

16、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

17、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

18、跟客户吃饭，妈妈提醒我：最好只夹自己面前的菜，让他们觉得你有修养。于是我整晚只吃了自己面前的一盘菜，结果大家都在讨论：那女的谁呀？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了。

19、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

20、蜜蜂和蜘蛛订婚，蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”

三、100个能笑死人的笑话简短

1、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

3、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

4、外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"

5、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

8、全班都听到了！我以为我完了！结果我拿个全班第二！因为全班就我和她考试答题了，其他同学都只写了名字！！！

9、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

10、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

11、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

12、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

13、我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

14、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

15、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......

16、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

17、后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?”

18、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

19、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

20、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

四、你知道什么能笑死人的笑话吗?

1、人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

2、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

3、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

4、阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

5、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

6、脚下的路，步履艰辛也要走完。

7、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

8、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

9、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

10、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。

11、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

12、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

13、某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

14、有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：“肉，放肉，再放肉！多放！”

15、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

16、小明：我爸希望我是女生。

17、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

18、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

19、97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

20、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

五、能把人笑死的笑话简短

1、军进入你们国境，你们怎么办？”

2、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。

3、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

4、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

5、丈夫：“我是爬回来的。”

6、世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。

7、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

8、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

9、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

10、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

11、所有烦恼，都是因为你穷。

12、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

13、我慕容云海！对着风！对着天！对着地！对着鲜花彩虹发誓！我这辈子！只爱楚雨荨！一个人！！我要告诉楚雨荨慕容云海为其他女人承包了一个鱼塘！！！

14、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

15、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

16、我劝你早点儿喜欢我别。

17、老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

18、大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

19、“在对不起中间加哪两字最让人伤心？”

20、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

2、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

3、好奇问："叔叔这是干嘛?"

4、婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

5、老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕；宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我真遮不住！

6、两人问：凭什么那么说?

7、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂，还差你这15块吗？

8、为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

9、我实在忍无可忍了，说：“爸你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架谁也不理谁，现在让她过来干什么！”

10、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊！同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭又指了指我嘴，往地下吐了点血……

11、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

12、这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”

13、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

14、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

15、乞丐：能不能给我一百块钱？

16、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。